Если вы сегодня узнаете что завтра с утра у Вас будет такой "секс" с начальником (люлей раздавать будут) см. комент

-Ты от начальника?
-да. .
-орал?
-нет, анал...

запасись презервативами...

Помни, что ты не один. Мы с тобой и тоже получать будем по полной.

Колюнь.А ты в этом мире находишься для того, чтобы кто-то...Нет.Поверь.Всё чушь.Здесь ты.А остальные рядом.Просто улыбнись и уйди....От них.Удачи тебе.И смотри на весь мир с улыбкой и весело.Он перед тобой ,а не ты перед ним.Держи краба...

нууууу... думаю расслабиться и наслаждаться...

1. Постараться расслабиться. Не употребляя алкоголя, чтобы не выдохнуть на шефа "пары"... Постараться представить самый худший вариант. Постараться представить вопросы, которые шеф может задать. Также надо постараться придумать правильные ответы на них.
2. Легко.
3. Тогда баночка вазелина в кармане может оказаться очень кстати.
4. Вариант еще такой: принести шефу магарыч... Только не факт, что хуже не станет. Всякое может быть...

В момент нападок представь начальника в одежде клоуна и глумись над ним про себя.. . : )

А давайте лучше посмеемся, видь смех и радость продлевает жизнь.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают,
потом отмывают.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?