Расскажите классный, новый анекдот!

плывут два крокодила, видят обезьяну и решили над ней приколоться. один крокодил говорит другому: "давай я спрошу ее она замужем? если скажет нет, мы ей скажем - че такую обезьяну никто замуж неберет? а если скажет да, мы скажем: фууу, кто такую обезяну замуж взял?!!!"
подплывают к обезьяне и спрашивают: "обезьяна, ты замужем?"
она отвечает: "да как тут замуж выйдешь, когда кругом одни крокодилы?!!!"

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Читай....Поспорили муж и жена, кто чего луче делаит.
Жена – про машину молчи, у тя и прав-то нету.
На кухню ходишь тока жрать.
По дому ничего не делаишь.
Муж – зато я на стенку поссать смогу!
Жена – пошли на улицу!
Снимаит трусы, подходит к стене.
Подняв одну ногу и, раскручиваясь на другой,
рисует дугу на стене.
Мужу – теперь ты. Тока как я – без рук....

- Почему Вы досих пор не вышли замуж такая милая и красивая ?
- А зачем ? У меня и так уже есть пёс, который ворчит, попугай. который ругается и кот, который где-то шляется по ночам.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Приходит мужик в аптеку и говорит:
-Дайте мне пачку гандонов!
Продавец:
-Мужчина, вы что? можно как то по вежливей!!!
Мужик:
-Ладно! дайте пачку презервативов!
Продавец:
-Ну ещё по вежливей!
Мужик:
-Дайте мне пожалуйста одну пачку контрацептивов!
Продавец:
-ещё вежливей!
Мужик достает хуй, ложит ей на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!