Расскажите, пжлста, свой любимый анекдотеЦ

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек вежливо пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок уже не хватает...

новый русский спрашивает у старого еврея
пап дай денег

врачи везут больного на столе-каталке. тот спрашивает :
- куда вы меня везёте?
- в морг.. .
- но я жеещё не умер!! !
- но мы же ещё не доехали.. .
- а что у меня?
- вскрытие покажет.. .

запись в истории болезни:
... вскрытие показало, что причиной смерти было вскрытие.

Мужик опаздывает на поезд, не может поймать такси. Видит - стоит ПАЗик, он к водителю, мол, выручай, мол, поезд, мол, заплачу. А тот ему - не могу, и вообще це ментовоз. "Какой же это цементовоз? Это же автобус и люди вон сидят! " "Та це ж не люди - це менты! "

кул