Ваш любимый анекдотец? Процитируете, веселые и находчивые? Агась?

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил.. . Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь! ". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл.. . В хозяйстве все пригодится!

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Про приоритет изобретений... цитировать не буду... много букв

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!

Папа, познакомься это Александр.
Здраствуйте Александр проходите отобедайте с нами!
Александр ссыт.
Александр не ссыте проходите!

Анекдот про женскую логику. ПОШЛЫЙ ЖЕНЩИНАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! !
они ради нас, рвут на ногах волосы, вкачиват селикон, щипают брови, ботекс и всё такое. а по просиш хоть разок в задницу. АГА ТЫ ЧЁ!!БОЛЬНО ЖЕ

пошёл зайчик в лес, увидел зверька на пеньке и спросил, а ты кто? а я мышка! а чё такие глаза большие? а я какаю!