немного юмора внутри

Один друг спрашивает другого:
- Слушай, а кто такой дипломат, ну, не в прямом, а переносном смысле?
- Это мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Один мужик решил подшутить надсвоей тещей.. .
Воспользовавшись тем, чтодорогая мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залезпод него,
просунул голову вотверстие и замер в
такомположении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не быловидно. Еще
он предварительнообильно полил кетчупом
всевокруг своей дурьей башки.
Атеперь представьте, чтоувидела
вздорная баба, вернувшись домой? На
скатертилужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная головазятя с
высунутым языком искошенными глазами.

Тещенька завизжала с такойсилой, что с
потолка свалиласькриво висящая люстра и
долбанула любителя розыгрышейпрямо по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как
отрубленнаяголова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудоки метнула
в парня только чтокупленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка
попалашутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной сбетонную
плиту, потому чтоемкость разбилась,
добавив впейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так иостался сидеть
под столом, теперь уже точно похожий натруп.

Баба, воя, словнозаевшая кофемолка,
опрометьюбросилась в отделение милиции,
расположенное в этом же доме, напервом
этаже. Пришедшимментам при виде
апокалиптического зрелищастало дурно, и
они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тутголова,
страшная, вся покрытаякрасными
сгустками, поднялавеки, бешено завращала
глазами, разинула рот и выдалатираду:
- Мама! Вашу мать! Матьвашу! Мама!
Теща свалилась вобморок, один из ментов
рухнулрядом с ней, второй оказалсяпокрепче.
- Ты того: , этого: -забубнил он, -
паспортпокажь!
- Ща вылезу, - просипелабашка, - и
достану, погодьманенько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом головунастолько
впечатлиласлуживого, что он с воплем:
'Спасите! Вампиры! ' - ринулся заподмогой.

Когда отделениепочти в полном составе, с
табельным оружием на изготовкувломилось
в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал 'Скоруюпомощь'.

Итог шутки: у тещигипертонический криз,
одинмент стал заикаться, второйтеперь
всегда глупо хихикаетпри виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток
за хулиганство и полноеморальное
удовлетворение. Атеща раз и навсегда
пересталаприставать к идиоту.

Это не ЮМОР :))) Это АНШЛАГ!!!

повторите пожалуста у меня сбой

Случилось двум блондинкам на пути
Премиленькое зеркальце найти.

Одна другой шепнула по секрету,
Ткнув пальчиком: «Я знаю девку эту! »

Вторая, превосходства не тая,
Взглянув, сказала: «Дура! Это я! »

Три стадии мужской наглости:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!! "))))))))

а мою клавиатуру убила чашка чая...