Юмор
Навеяно вопросами Гада. А вы знаете, откуда ГАИШНИКИ берутся? те, что права у него постоянна отнимают? +см..
Есть версия, что метод появления примерно таков:"Дело было летом, как раз напротив постоялого двора старого Быни. Там посреди дороги вечно держалась лужа – ни у кого не доходили руки завалить ее песком и щебнем. И в некоторый день что-то в луже оживилось, забулькало, а потом начало и пошевеливаться. На беду, в эти дни по дороге никто не промчался на коне сломя голову. «Шевелюга обыкновенная», – решил старый Быня, и нет бы ему шурануть пару раз вилами в грязь, так он еще лужу-то огородил веревкой и привязал к ней красные лоскутки. Через какое-то время стало понятно, что это не просто шевелюга, коли можно различить у нее руки, ноги и даже голову. То и дело по луже пробегала мелкая рябь. К постоялому двору, обычно безлюдному, начал подтягиваться народ. Кое-кто утверждал, что это ночью чужой проезжий пьяный свалился с телеги, а теперь вот мучается. Решено было поднести несчастному ковшик браги. Но подноситель и сам пил непробудную чашу, руки и ноги его не слушались, брага пролилась прямо в лужу. Зашипело и забулькало живее прежнего – должно быть, от дрожжей, – тело обозначилось крупней и лучше, в голове даже прорезались глазки. Глазки были небольшие, зато близко посаженные, белесые, с тоненьким черным и продольным зрачком. Было еще, оставалось время навести порядок все теми же вилами, но всем хотелось поглядеть, что будет дальше. Дальше тело засучило конечностями и попробовало подняться. Пособлять ему никто не стал, страшась замараться. Тело заскрипело зубами и погрозило всем пальцем. «Соображает!» – обрадовались люди. Распахнулся большущий рот, оттуда раздались ругательные слова, да такие грозные, что росли, мнилось, прямо из зубов. Слов этих здесь раньше не слыхивали. Тело встало на корточки, все облепленное черной грязью и мелкой зеленой ряской, и выбрело из лужи, по дороге перекусив ограждающую веревку. Народ посторонился, доброхоты слетали к колодцу и окатили грязного студеной водой. Он задрожал, но показывал руками – давай, мол, еще. Когда грязь и ряска сошли, из-под них показался небольшой человек в золоченых одеждах. Голова у него была совсем круглая, уши топориком, нос морковкой, брови домиком, а каковы глаза и рот, все уже увидели. Волос на голове водилось немного, зато вокруг лба, висков и потылицы поднимались острые костяные выросты."Как считаете- похоже?з.ы. а вы как думаете, откуда ГАИШНИКИ берутся?
Люди высоко ценят тех, кто быстро продвигается наверх, хотя ничто не поднимается быстрее пыли, грязи, соломы и перьев.
Оксана Оксана
дураки еще- у них головки пустенькие, леоооганькия) )
-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность.. . сейчас.. .
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат? ! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
Взято ЗДЕСЬ: livejournal.com/community/anekdot/
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность.. . сейчас.. .
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат? ! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
Взято ЗДЕСЬ: livejournal.com/community/anekdot/
Приехало-понаехало мужикоф и женщиноф на жиппах на берег заливный и давай заливатьси, кто чем может и кому чего на ум пришло. Снасти похватали и айда рыбачть!
Апосля оторвало их на льдине и понесло в море-океан. МЧС сбросило им еду, одежду и еще какой-то ерунды до кучи, комиксов, картинок разных .Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
А к машинам то никто не вернувшись.. . так и стоять!
Апосля оторвало их на льдине и понесло в море-океан. МЧС сбросило им еду, одежду и еще какой-то ерунды до кучи, комиксов, картинок разных .Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
А к машинам то никто не вернувшись.. . так и стоять!
здорово!
СИСТЕМА ИХ ДЕЛАЕТ ТАКИМИ!
КТО НЕ ХОЧЕТ СЛОМАТЬСЯ - УВОЛЬНЯЕТСЯ!
Hа пустыpе бандитская стpелка - все заставлено джипами. К ним
подpуливает милицейская машина, из котоpой выходит мент. - Так, что здесь пpоисходит?! В ответ стоящий pядом бандюга сует ему 100 баксов и говоpит: - А тепеpь вали отсюда! Мент возвpащается в машину и пpиговаpивает: - Все секpеты,
секpеты.. .
Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .
Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.
Украинский ГАИчник останавливает водителя-грузина и заставляет
написать объяснительную "на державной мови". Водитель-грузин говорит: - Слушай начальник я еле по русский говорить научился, как мне на украинском писать объяснительную? - Не напишешь на украинском языке автомашину на штрафплощадку и лишении водительских прав; Водитель дает ГАИчнику 100 грн. , и просит отпустить. ГАИчник говорить: -Притворяешся, що не можешь писать на державной мови, половину уже написал, пиши дальше.
КТО НЕ ХОЧЕТ СЛОМАТЬСЯ - УВОЛЬНЯЕТСЯ!
Hа пустыpе бандитская стpелка - все заставлено джипами. К ним
подpуливает милицейская машина, из котоpой выходит мент. - Так, что здесь пpоисходит?! В ответ стоящий pядом бандюга сует ему 100 баксов и говоpит: - А тепеpь вали отсюда! Мент возвpащается в машину и пpиговаpивает: - Все секpеты,
секpеты.. .
Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .
Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.
Украинский ГАИчник останавливает водителя-грузина и заставляет
написать объяснительную "на державной мови". Водитель-грузин говорит: - Слушай начальник я еле по русский говорить научился, как мне на украинском писать объяснительную? - Не напишешь на украинском языке автомашину на штрафплощадку и лишении водительских прав; Водитель дает ГАИчнику 100 грн. , и просит отпустить. ГАИчник говорить: -Притворяешся, що не можешь писать на державной мови, половину уже написал, пиши дальше.
я тут на днях наблюдала разговор двух семейных пар. так вот, один муж говорит очень гордо другому - а нас кризис совсем не коснулся, я в ДПС работаю, так мне противно стало. жена у этого гайца тоже положительных эмоций не вызывает
Из кустов!
откудаж им браца, от туда откуда и все


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
______________________________________________________________
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
_______________________________________________________
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
____________________________________________________
Едет «Нива» в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
Останавливает их гаишник: « Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин! »
Мужик повиновался.
-Да вы пьяны! - возмутился гаишник.
Мужик: «Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть! »
Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
Гаишник: «Ваша жена тоже пьяна! »
Мужик возмущённо: «Уважаемый, с вашим аппаратом что-то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку! »
Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
- Ничего не понимаю! - удивился гаишник. -Желаю доброго пути!
Проехав немного, мужик говорит своей жене: «Говорил, и ребёнку налить надо было! »
_________________________________________________________
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
______________________________________________________________
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
_______________________________________________________
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
____________________________________________________
Едет «Нива» в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
Останавливает их гаишник: « Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин! »
Мужик повиновался.
-Да вы пьяны! - возмутился гаишник.
Мужик: «Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть! »
Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
Гаишник: «Ваша жена тоже пьяна! »
Мужик возмущённо: «Уважаемый, с вашим аппаратом что-то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку! »
Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
- Ничего не понимаю! - удивился гаишник. -Желаю доброго пути!
Проехав немного, мужик говорит своей жене: «Говорил, и ребёнку налить надо было! »
_________________________________________________________
Так ВОТ что означает фраза "ИЗ ГРЯЗИ - В КНЯЗИ"...
Ниасилила, потомушта стихи))))
Раньше они точно были гопниками.
Я пью за здравие вагины, откуда я и все ГАИны!
"Он вышел родом из народа,
Как-говорится - парень свой! "
Была такая пестня на кассетах в 80-е годы.
Как-говорится - парень свой! "
Была такая пестня на кассетах в 80-е годы.
Привет Индрик))))) ) Гайцы это продукт секретных лабораторий)))))
Оне сцуко от Соловья-разбойника произошли, тот тожа свистел и грабил...
А мине в деЦтви другу байку сказывали.. . Про перерожденца гаёвава, про Вурдалаку.. . Оборотнях ф пагонах по нонешнему.. .
Откель беруца сии дэмоны - никаму то доселе не ведомо, но стоят они в рядах ровнёхонько и тИхонько токма спервоначалу.. . Глаз намётанный, психологу Ванхельсингу канешна мох бы вычленить паскудку тада исчо, но бухал видать, в Россею дурью сваею засланный.. . Энто по ходу евойные записки про "вчерась бухал с русскима... " мы цыцыруем регулярно!
Апосля вечерних возлияний да бдений ночных, када никто не видит напарничкаф, чё там тварица - нам оно не ведомо.. . Токма взгляды у новых напарничкофф подменены случаюца скрозь время некоторое, да непродолжительное.. . Доселе был человек человечищем, с волею к победе страждущий, а таперяче стал подобен горлуму, марионетке Сарумяна конченной.. . На лицо все признаки кончинушки души божественнай - глаза обычно безразличны, речь словми не союзна, а произношение - аки каши полна пасть напихана! В былыя времена оне бабло на баллы вымЕнивамши, а када сия приблуда кончилася (зверью зело матьматику то счесть тяжёлственно) простыми менами на денешку пригрешения людски выменивать начали, лукавя во стороны света любые да напропалую.. . Сподобься к примеру возчий с колеи съехати по случаю, а тут таби банан ополосаченнай в нос тычется! Тормози, кричит нехристь ползучая, без имени да и без роду да племени, за общим знаком смотрителя правил кем-то писанных скрываючись! Ты нарушил ПРАВИЛА (ПДД таперяче исичо) - быть таби лишенцем баненнам, от Дороги-матушки да отлучён ты буде.. . И нетути управы какой на ирода треклятаво, потаму как жалобить то некаво.. . И не слушает он речи болезнаго, мол бучалу дюже глыбкую объезжать пришлося шустренько.. .
Токма случись вруке оказатися презренной бумажке казначейственнай, так загораются глазёнки-бусинки, да влага мерзкая пахучая по пасти уголкам таитися начинает.. . И звуки издаёть чудовисче типа Оооо.. . Моя опрелость.. . Али прелесть.. . Видать заклинание какое.. . Ну да енто уже другая баечка.. . Ик! ;)))
Откель беруца сии дэмоны - никаму то доселе не ведомо, но стоят они в рядах ровнёхонько и тИхонько токма спервоначалу.. . Глаз намётанный, психологу Ванхельсингу канешна мох бы вычленить паскудку тада исчо, но бухал видать, в Россею дурью сваею засланный.. . Энто по ходу евойные записки про "вчерась бухал с русскима... " мы цыцыруем регулярно!
Апосля вечерних возлияний да бдений ночных, када никто не видит напарничкаф, чё там тварица - нам оно не ведомо.. . Токма взгляды у новых напарничкофф подменены случаюца скрозь время некоторое, да непродолжительное.. . Доселе был человек человечищем, с волею к победе страждущий, а таперяче стал подобен горлуму, марионетке Сарумяна конченной.. . На лицо все признаки кончинушки души божественнай - глаза обычно безразличны, речь словми не союзна, а произношение - аки каши полна пасть напихана! В былыя времена оне бабло на баллы вымЕнивамши, а када сия приблуда кончилася (зверью зело матьматику то счесть тяжёлственно) простыми менами на денешку пригрешения людски выменивать начали, лукавя во стороны света любые да напропалую.. . Сподобься к примеру возчий с колеи съехати по случаю, а тут таби банан ополосаченнай в нос тычется! Тормози, кричит нехристь ползучая, без имени да и без роду да племени, за общим знаком смотрителя правил кем-то писанных скрываючись! Ты нарушил ПРАВИЛА (ПДД таперяче исичо) - быть таби лишенцем баненнам, от Дороги-матушки да отлучён ты буде.. . И нетути управы какой на ирода треклятаво, потаму как жалобить то некаво.. . И не слушает он речи болезнаго, мол бучалу дюже глыбкую объезжать пришлося шустренько.. .
Токма случись вруке оказатися презренной бумажке казначейственнай, так загораются глазёнки-бусинки, да влага мерзкая пахучая по пасти уголкам таитися начинает.. . И звуки издаёть чудовисче типа Оооо.. . Моя опрелость.. . Али прелесть.. . Видать заклинание какое.. . Ну да енто уже другая баечка.. . Ик! ;)))
Арман Баймолдинов
Совет врачей блюдёш явственно! И всем желаючи!!! )))
Здар-роФФ!
Здар-роФФ!
А ежели их обратно в грязь? Побарахтаются немного, да и успокоятся?)))
Оксана Оксана
Неее, они окружающую среду в грязь быстро превращают. .это то обидно..совсем засрали все...
Тссссссс. Гаишник родился.
Навеяно действиями гайцов.. . :))
Вариантов несколько.. . Попадаются среди них злобные и тихие, редкие засранцы и нормальные ребята.. . :)) Выглядеть могут по-разному, зачастую как хамелеоны приспосабливаясь к окружающей среде.. . иногда даже можно их перепутать с себе подобными, так как любят тусоваться в кругу нормальных автолюбителей.. . :))



В стае соблюдают строгую иерархию (интересно, каким образом добиваются повышения? ;))) )...

Как сорные представители фауны, обожают все блестящее и шуршащее.. . Обладая некоторой долей интеллекта, стараются любыми путями завладеть средствами приобретения желаемых вещей.. .

Для прочих хищников-падальщиков абсолютно несъедобны по причине происхождения из.. . :))

Вечерами дома с бутылкой пива и прочих жидкостей теряют "дневную" внешность, становясь самими собой - Никем.. . :)

Вариантов несколько.. . Попадаются среди них злобные и тихие, редкие засранцы и нормальные ребята.. . :)) Выглядеть могут по-разному, зачастую как хамелеоны приспосабливаясь к окружающей среде.. . иногда даже можно их перепутать с себе подобными, так как любят тусоваться в кругу нормальных автолюбителей.. . :))



В стае соблюдают строгую иерархию (интересно, каким образом добиваются повышения? ;))) )...

Как сорные представители фауны, обожают все блестящее и шуршащее.. . Обладая некоторой долей интеллекта, стараются любыми путями завладеть средствами приобретения желаемых вещей.. .

Для прочих хищников-падальщиков абсолютно несъедобны по причине происхождения из.. . :))

Вечерами дома с бутылкой пива и прочих жидкостей теряют "дневную" внешность, становясь самими собой - Никем.. . :)

Оксана Оксана
Ксю, описание определенно подходит под гаера, с фамилией производной от самки рода собачьих. .он же видимо и на первой фоте, но вот только при всех любви потусоваться с нормальными автолюбителями, в компанию его берут только ему подобные и аналогично выглядящие, но волею судеб, без ксивные.
Плин! Жаль, что трахтарофф тахда не было!! ! Нуна была проехатть по нему!!
Оксана Оксана
вполне достаточно сейчас пивом не отпаивать
из кустов, где сидят в засаде
То есть Князь Жупел и был первым гаишнеГГом? Ржу :)))))))))))))))))))))
Очень пахожи! Это дело тока в баньку, глядишь мож очистится духовно!
Да, вот откуда берутся понятно, но почему их так много развелось?
Начиталси я жути про жупеловы владения и приснился мне сон кошмарный!
Что из грязи той, из которой сам он явилси, стали появляться от блевоты люду, из кабака близлежащего выползающих, последыши евоные!
Всех их на службу к себе взял он и удумал спримент сотворить над народом, что самого его и последышей сотворил с перепою да пережору блевамши в лужу ту окаянную!
А спримент тот прояснить ему должон был - возьмёт всёж народ-то вилы супротив него, аль стерпит все козни евоныя!
И приказал он последышам своим творить непотребства всяческия и ссылаться при том на указы, в бреду горячечном удуманные, да старинным заветам не внемлющие...
Что из грязи той, из которой сам он явилси, стали появляться от блевоты люду, из кабака близлежащего выползающих, последыши евоные!
Всех их на службу к себе взял он и удумал спримент сотворить над народом, что самого его и последышей сотворил с перепою да пережору блевамши в лужу ту окаянную!
А спримент тот прояснить ему должон был - возьмёт всёж народ-то вилы супротив него, аль стерпит все козни евоныя!
И приказал он последышам своим творить непотребства всяческия и ссылаться при том на указы, в бреду горячечном удуманные, да старинным заветам не внемлющие...
А хто ж знаить то, откудова оне бяруться. Вон их скольки развялось, аж друх друху дорогу не уступають:

И на дорогах не знамо што твариццо:


И на дорогах не знамо што твариццо:

К сожалению откуда-то берутся и что главное-будут браться и дальше.... Но иногда бывают и ничего, но только очень редко....
Берутся они, как и все мы из нас, из народу. А вот почему такими становятся, это вопрос ???Есть три самых важных испытания в человеческой жизни : Деньгами, Славой, Властью. Это очень трудные испытания, особенно если в человеке нет стержня человечности. Такие человеки этих испытаний, обычно не выдерживают, мировоззрение их и внутренний мир начинают приобретать уродливые формы, а мир, как зеркало, начинает им возвращать их же изображение, отчего вся жизнь таких людей погружается в один сплошной негатив, на всё , что не вписыавется в их мирок. Потому что, чем другим лучше, тем им хуже и наоборот. Но не думайте, что портят жизнь такие гайцы безследственно. Мир всегда возвращает людям их же негатив, только они, глупые не догадываются истинных причин своих неудач и проблем, а всё очень просто это бумеранг своих же поступков. Увы, но под этот закон попадают все. И от него не спрятаться не схоронится .
Ыыыыыыыыыыыыыы))) ) РЖУ)))))))))))
они гаишниками рождаются.
кого родила матушка-лень идёт в гаи
Супер, это явно они, ЗАСРАНЦЫ ИЗ КОСМОСА:))))))))))
собственно откуда и все поначалу, но потом развивается аномальная тяга к халяве - и пожалуйста, проходи комиссию и жезл в руки!!!!
из школы ГИБДД!!!
Ну что на гайцёв накинулись? Беременныя они! На премию идут! А так даааааа из грязи в князи! Главное жезел! Полосатай!
Не поверишь! Я с одним разговаривал!! ! ЖУТЬ. Без МАТОВ! ! Аа! Я в шоке!!!
Да конешна, из дерьма, сам то ни че из ся не представляет, убогий, завистливый чел, тока с помощью власти данной пакостит на лево и на право, конеш есть и хорошие люди но их мало и не извесно по какой причине попали в гайцову тусу, или мне так видицо не знам )))), ваще дело не в том от куда они беруцо, саое главное до каких пор им буит все сходить с рук
Очень даже похоже!
Свет гасите, они падлы на свет лезут
Dinara ***
В смысле - комп? )))
из грязи в маленькие царьки.. . или побирушек?!
Dinara ***
Не-е-е... В мелких пакостников и шкодников... (((
Вот это да! Здорово!
А я думала их в каусте до сих пор находят
А я думала их в каусте до сих пор находят
Dinara ***
Если ток в о-о-очень червивой...
Похожие вопросы
- А вы знаете...откуда у вас ВОДА, что из под крана..в смысле, откуда ЗАВЕЗЛИ?:)) (см.)
- А Вы можете кого-нибудь процитировать? (Навеяно вопросом: ...см. внутри)
- Юморяне! Известны два самых актуальных вопроса - откуда пыль берётся и куда деньги уходят ...А ещё какие ВАМ знакомы ?
- А вы знаете откуда берутся дети?
- вы точно знаете откуда берутся дети?
- Вот вы все тут умные, всё то знаете, а объясните мне бестолковой, откуда зимой берётся пыль, ведь окна то заклеены, а?
- Кто знает, откуда берутся зебры? Правда, что это так происходит?..
- Может Вы знаете откуда к нам пришла зима?)
- Вроде все растут в одном обществе, откуда идиоты берутся?
- Некуда пускать корни, нашла гениальное решенье! ФОТО И вообще, откуда мы знаем откуда что рождается?