В раздумьях, может мне жениться?

Та - женись на ЮМОРЯНКЕ будут и от нас подарки )))

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.

=========

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса.. .
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня.. .
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать? !
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй! ".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

а что уже с тебя завещанье требуют?

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
- После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем? !
- Будешь морочить голову попу, а не мне !! )))

Не надо думать и гадать ...женись скорей и точка

пока раздумываешь -не женись, вот когда почувствуешь -что все -без нее никуда -тогда женись может получится удачно, может нет Кто знает! но от скуки женится не надо !

Ну давай, если пару нашел..

Ну-ну!! ! Ну ты даёшь! ! Это просто утро! ! Проживи с этой мыслью неделькуууу! ! )))

Бери фамилию жены.

В магазин сходи и хорошо подумай.

Температура наверное поднялась.. . Немедленно вызывай врача надом.
А же предупреждала - зелёные абрикосы грозят дизентерией.

не женись пока так дают

Лучше 100 раз подумай прежде чем жениться. Иди в ЗАГС только когда сердце скажет Fire.

Мужчина, женись! Женщина - мужайся!

давай! готовлю хорошо, голова не болит :)