Летит самолёт. Один лётчик говорит другому:
- Ты порули пока, а я схожу со стюардессой любовью займусь.
Сходил, через 10 минут возвращается:
- Ты знаешь, по-моему, моя жена лучше.. .
- Ды ты что? ! Дай-ка я теперь схожу.
Возвращается:
- Да, ты прав - твоя жена лучше.. .
Лётчик забыл отключить микрофон и говорит своему напарнику:
- Счас допьём кофе и пойдём со стюардессой заниматься любовью.
Ну, стюардесса в салоне это услышала и кидается к кабине. Какой-то дедок её ловит за руку:
- Погоди, милая - они ещё кофе не допили!
Ну и вы тоже продолжайте в таком духе )))
Юмор
Расскажите анекдот из жизни лётчиков!
Мирас Сергалиев
4 960
Поспорили летчик и такспст кто круче в своем деле.
Садятся в кукурузник, летят, залетают в облоко. Видимость ноль, через
час вылетают из облака точно в нужном месте.
Очередь таксиста.
Садятся в старенькую раздолбанную Волгу, едут, через 10 минут капот
машины отрывается и закрывает лобовое стекло.
Летчик: -": -0!?!?"
Таксист: - " Когда будет рубль двадцать поворот на лево! "
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе.. . Ты обещал... !
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня.. . Достала совсем.. . Прокати ее.. .
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом.. .
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим? !
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.. .
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.. .
еБ... !
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.. .
- Штурман, где мы? !
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа.. . Я еще и летчик!!! ?
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.. .
БЛЯ.. . А-А-А-А!. . ЭТО ЧТО ТАКОЕ?. . НУ, ПИЗДЕЦ.. .
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди.. .
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.. .
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно! "
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!! !
Садятся в кукурузник, летят, залетают в облоко. Видимость ноль, через
час вылетают из облака точно в нужном месте.
Очередь таксиста.
Садятся в старенькую раздолбанную Волгу, едут, через 10 минут капот
машины отрывается и закрывает лобовое стекло.
Летчик: -": -0!?!?"
Таксист: - " Когда будет рубль двадцать поворот на лево! "
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе.. . Ты обещал... !
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня.. . Достала совсем.. . Прокати ее.. .
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом.. .
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим? !
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.. .
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.. .
еБ... !
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.. .
- Штурман, где мы? !
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа.. . Я еще и летчик!!! ?
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.. .
БЛЯ.. . А-А-А-А!. . ЭТО ЧТО ТАКОЕ?. . НУ, ПИЗДЕЦ.. .
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди.. .
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.. .
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно! "
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!! !
Мирас Сергалиев
Блеск =)
про лётчиков не помню чё-то. .
другой хошь?
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
другой хошь?
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Вячеслав Медведев
4 159
Мирас Сергалиев
Ну, знаешь, это не про меня - я запостил не несколько анекдотов, а тысячи, а потом у мня есть много реальных публикаций в довольно серьёзных изданиях.
когда у самолета отказывают все двигатели то траектория его пересечена с землей!! ! извини больше незнаю!
Cергей Драгун
2 568
Аэропорт. В самолете 300 человек ожидают взлёта. Тут в салон входят 2 пилота - оба слепые. Первый проходит в кабину по путим обстукав всех пассажиров по головам тросточкой, а второй проходит в салон с собакой-поводырём. Пассажиры притихли. Самолёт начинает разгон.... вот уже подходит к концу взлёная полоса, а самолёт всё не взлетает.... вот уже 200 метров до оградительного забора - самолёт не взлетает.... 100 метров - то же самое. Когда остаётся 50 метров, пассажиры в салоне начинают дико вопить и самолёт резко набирает высоту.
В это время один пилот другому:
-А прикинь если б они не заорали, мы б в какую-нидь хрень врезались бы...
В это время один пилот другому:
-А прикинь если б они не заорали, мы б в какую-нидь хрень врезались бы...
Зайра Симбаева
1 461
Странно что самолет не рухнул!
Абдухамид Тоиров
372
Стюардесса заходит в салон самолета и видит картину: мужика укачало, он блюет в пакет, остальные пассажиры смеются с него из-за того что рвота сейчас потечет через край пакета. Стюардесса видя такое дело, бежит за новым пакетом. Прибегает, смотрит - все пассажиры блюют, а этот мужик один смеется.
Стюардесса:
-???
Мужик:
- Они думали что у меня сейчас блевотина через край пакета польется, а я взял и отхлебнул)))
Стюардесса:
-???
Мужик:
- Они думали что у меня сейчас блевотина через край пакета польется, а я взял и отхлебнул)))
