Кто нибудь пришлите мне анегдот)

Родители захотели заняться.... ну и попросили Машеньку у окна постоять и рассказывать то что видет.
Машенька: Солнышко греет, люди гуляют. А на против Ленька у окна сидит, родители тоже трахаются.

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г) , и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г) Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П) А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П) А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе.. . Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам, хочу не дам.

ты не блонди.. . тебе можно
хочешь мороженного?? ?
неееет. я хочу настоящего.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.. .
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.. .
- Ну ладно, посижу в машине. . так уж и быть.. .
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.. .
- Да он че, ваще охренел?? ?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.. .
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.. .
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок.. . Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны.. .
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

Вы уже ответили на этот вопрос.