пришлите пожалуйсто каких-нибудь смешных анекдотов (только не пошлые)

http://redburda.ru/ Сайт журнала "Красная Бурда" посмотри здесь

Футбол придумали не англичане, а русские! Дедушка всё-таки догнал Колобка.

.. Слон задумчиво смотрит на голого мужика.. .
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
- Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
- Ну наш, а тебе чего?
- Да моя собачка вашу убила.. .
- А че у тебя за зверь?!? !
- Да пуделек у меня, ваш им подавился.. .

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.. .

Карлсон рассказывает:
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.. .
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

В магазине:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были. Где-то были.. .
- Извините, нельзя ли побыстрей?
- Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли... .

Вам сколько колбасы взвешивать? !
- Мне пофик.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофик!

Девушка у вас есть запись "Дюны"?
- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.. .

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена! "?

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

папа приходит забирать сына из садика... сын весь в садинах, порезах! Отец: "Сыночек, что с тобой, что случилось, ты же в садике вроде был! "
Сынишка: "Пап, ты понимаешь в садике детей мало, а мы хоровод вокруг елки водили! "

Разговор двух подруг по телефону:
- мой вчера пьяный вечером пришел, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.
***
- А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! " И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.. .
***
Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
Sorry, what kind of shit?
***
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой) :
-А как же змей?
Дети (гордо) :
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!! !
***
Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
***
-Американский Микки Маус - это изуродованный ЦРУ русский разведчик Чебурашка.

Их воообще по нету куча.

зайти на сайт mpol.ucoz.ru