расскажите анекдот

а почему мы должны расказывать тебе-а ты сама не хочешь нас повеселить

Чинит мужик мотоцикл с коляской. Жена ехидно: "Ещё бы колесо - и была бы машина" Мужик: "А тебе бы ещё две сиськи и была бы корова". Жена: "А тебе бы ещё один __уй и квартиранта держать не надо было бы"

Ехала машина темным лесом За каким-то интересом... Охуенный интерес - На машине ездить в лес. Лежит красавица в гробу, Делать нечего - ебу. Нравится, не нравится - Спи моя красавица. Хуевеет с каждым часом Жопы рыжий волосок Налился ядреным маслом Твой в пупырышках сосок Я любовь твою святую Поруганью не предам Расплету твою косу я - Будешь Ева, я - Адам Будем плавать в святозвонье Колоколен и берез Поднесу пречистой донье Я в рождественский мороз Алый ландыш одинокий Теплый-теплый, будто кровь Будешь голубь сизоокий Ты сосать мою морковь Уронил часы в пизду Тикают, проклятые! Я их хуем завожу В половине пятого. Я Вас имел, чего же боле - Неделю корчился от боли. Что я могу еще сказать, Вы, б..ть - неопытная б..дь. Вот настала осень, Нет уже листов. И глядят уныло Бляди из кустов. Как-то утром спозаранку Вышла в сад я по нужде, Наступила я на грабли, А они мне по пизде... Хоть отрастил ты пиписку большую, Но, несмотря на внушительный вид, Все ж не могу я назвать ее хуем В силу того, что она не стоит. Да будь я негром преклонных годов, Индейцем из штата Ойдахо Я русский бы выучил только за то, Чтоб всех вас послать на х@й Ночью к нему подошел я нетвердо, -Что ж ты, устал, головою поник? Мне отвечал он разборчиво, громко: -Шел бы ты на х@й- ответил старик. ЕБАТЬ ХОТЕЛ БЫ ВСЕ Я В РОТ... НО ВОТ ПОКА НАОБОРОТ Маленькая юбочка, Ленточка в косе. Кто не трахал Любочку - Радуются все. С любимой счастье близко было, Теперь живу как одинокий пень, Вином и водкой насыщаю рыло, Ебись он в рот, ваш Валентинов День!!! Раньше я была твоя, А теперь я Мишкина. Член у Мишки, как сосна На картине Шишкина. Чтобы стружка в глаз не била, Надевай очки, мудила!

На счет R301729116901 366913 Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-ста, ну купи-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! Вчера папа пришел с работы пьяный. Ватикан в шоке. - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - идиот, то это надолго! При сильном успуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. - Да. Да. Да. Да... - Да что стобой? - Отстань! Мне завтра в ЗАГС идти! - Да. Да. Да! Отец ругает сына: - Опять пришел утром, весь в помаде и сзапахом женских духов. Сын: - Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков! - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. - Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" - 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору. Когда голландская армия наступает, все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с такими воевать....Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое, выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!Кристина, так нельзя!!!!

надпись в чукотском туалете: "пописал-поставь струйку в угол"

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
"Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwinе numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи.. . удовольствие!

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
МсDоnаlds - 15 лет вместе!

Решил царь разделить наследство между 3мя сыновьями.... "А...уенно" - подумал четвертый...

Подходт бомж к девушке и угощает ее огрызком яблока. Девушка в шоке, иди типа отсюда бомж вонючий. А он ей :,,Да, я так понимаю о минете не может быть и речи. "...