Вы знаете какие нибудь смешные истории? И подилитись ими!!!

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает) : жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно.... "
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!! ! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет! "

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из
разных стран) : Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны,
подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся
с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой
показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто
это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить,
что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной.. .
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы
США во весь голос: ГРЕМЛИН!! !
в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это. .

Cтудентом подрабатывал в довольно серьезной конторе эникейщиком-монтажником. Основное знание было устроено довольно странно — серверная с большей частью железа находилась в небольшом одноэтажном корпусе, а сотрудники сидели в офисном центре через дорогу. Корпуса были соединены подземным техническим туннелем метрового диаметра — фактически, изолированным отрезком канализации.
Однажды вечером сидим с коллегами в IT-корпусе, пьём пиво и скучаем. До конца смены полчаса. Вбегает начальник департамента с выпученными глазами, весь красный и в истерике: «Кабель в канале побит, офисы без сети сидят, работа стоит — быстро работать, вашу мать! »

Естественно, хватаем рулон оптики, бежим в подвал, лезем в туннель, тянем. Дело было поздней осенью — в туннеле воды с грязью по колено и крыски дохлые плавают. Малый диаметр туннеля заставляет передвигаться в коленно-локтевой позиции. Времени на переодевание во что-нибудь более уместное в данной ситуации нам, конечно, не дали.

Через час всё протянули и сварили, сеть заработала. Мы с напарником, грязные как черти, стоим на лестнице и курим, прикидывая, как в таком виде потащимся через полгорода домой. Рядом стоят две девочки-секретарши в белых рубашечках, коротких юбочках и на шпильках, и курят тонкие женские сигаретки с запахом клубники. Краем уха слышу их разговор:

— Маш, а это кто? Вообще на бомжей похожи, кто их пустил сюда?
— Ле-е-ен, ты что? Это же наши компьютерщики!

ДНЕВНИК КОТА
Утро ...эта дура встала, волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт – там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно - на пол я наделал лично !
Пусть позлится, убирая – с добрым утром, дорогая !
Подождал, покуда Эта поползёт из туалета.
Я – под ноги ...оп, споткнулась! Получилось! Навернулась !
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – получилось! Разлила !
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть ...
Запишу, себе не льстя : утро прожито не зря !
День ...душевно отоспался, только спакостить собрался
И, вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло :
Видел - шмотки надевала, рыло всё размалевала,
Думал, что куда - то прётся, хрен поймёшь, когда вернётся ...
А она меня схватила, к коновалу потащила ...
Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошёл !
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – по дороге куртку драл
И штаны её из кожи так уделал – не дай боже !
Впредь запомнит, может быть - не хрен, блин, меня лечить !
Чуть попозже рвал игрушку – черепашную подушку ...
Так увлёкся делом этим, что хозяйку не заметил ...
По башке огрёб не слабо - что за гадостная баба !
Случай к мести не искал – тут же под кровать нассал ...
Но, блин, снова облажался – в руки сразу к ней попался !
Как последнего дебила - рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю ...так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, младший братец унитаза !
Мыть меня, наверно, будет ...может, к вечеру забудет ?
Защемился в тихом месте – сочиняю планы мести ...
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей !
У меня инстинкт – и точка !(типа - нету когтеточки)
Отдохнуть она решила - паззлы, дура, разложила ...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам !
Вечер ...Эта меня мыла ...(вот зараза - не забыла !)
Что за гадство - не пойму, кто я ей – тупой Муму ?
За мытье ей отомстил - пару чашек я разбил !
Слушал, как она визжала ...на душе полегче стало !
В довершение к раздору я содрал на кухне штору ...
Долго прыгал, но достал - получилось, оборвал !
Ближе к ночи ...Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет ...свет пока горит ...
Как раз - подведу дневной баланс :
В целом, день прошел нормально, перевес за мной реально !
Счёт в сегодняшнем турнире в мою пользу семь – четыре ...
Я вполне доволен счётом, отдых честно заработан !
Всё, ложиться можно спать - завтра будет день опять ...
P.S.: да, ещё, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять – не хрен, блин, спокойно спать !

Раннее утро. Заморозки.
Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём.. . Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд) , падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб.... ать! Почему я ..лять, на севере родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал... "

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. , Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. , Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. , Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. , Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. , А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. , Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. , Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? , Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. , Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… , покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. , Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. , Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. , Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… , Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… , И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке