Братья рыбаки! Поделитесь...

Братья рыбаки, а от сестёр рыбачек анекдоты принимаете?

Приходит мужик домой, его встречает жена, одетая в сексуальное нижнее бельё.
Протягивает верёвку и говорит томным голосом: "Свяжи меня и делай, что хочешь"
Связал её мужик покрепче и ...уехал на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 10 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя: мама умерла.. .
Мужик про себя: «Во, блин, как поперло!!!! »

- Сара, жарь рыбу.
- Так рыба ж вся!
- Так жарь всю!

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот, где-то через месяц, приходит на лед, весь такой побитый, с синяками и забинтован.. . Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: - Где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: - Последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - На рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится.. .

Двое на рыбалке.
Один говорит: "Что ты грустный такой ?"
Второй: "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл !"
Первый успокаивает: "Да не переживай ты так . Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?"
- Конечно, помню" .
- Ну вот, а рыба не помнит !

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется ещё с мужскими обязанностями?
- Справляется! Диван, рыбалка, рыбалка, диван – эт по его части!
- Ну, а по части постели?
- Когда с рыбалки возвращается, под кровать регулярно заглядывает! Ревнует, значит любит!
- Любит ещё?!
- А как же! Особенно любит, когда я молчу как рыба.
- Ой, господи! Да я не про то! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера счёт из рыболовного магазина принесли, так меня по башке так трахнуло, до сих пор отойти не могу!! !

- Опять ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное, от удивления сдохну, если ты решишь провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Встречаются трое друзей на рыбалке. Один рассказывает, что жена отпустила его рыбачить за новую шубу.
Второй ему - А мне, мол пришлось пообещать сделать ремонт во всей квартире.
Смотрят на третьего и спрашивают:
- А ты почему молчишь, колись чего своей наобещал?
Тот в ответ:
- А я свою в 4-ре утра разбудил, и говорю: «Ну чё, займемся сексом, или я на рыбалку? »

Молодожены в первую брачную ночь. Молодожен ей - Ну что давай… Нет сегодня ты пьян, а я устала!
- Давай лучше завтра .
- Ну как знаешь, завтра я на рыбалке.

Собрался муж на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в усмерть пьяный. Ты мне, сказки про рыбалку не рассказывай.
Муж:
- Что ты, что ты! . Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле-еле стоит, благоверный, в дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, стерва, накаркала!

Наврать личёли?

да вот давече под Одессой поймал бычка в 2,5 кг . а он падла на мове говорит отпусти дескать депутатом сделаю . на.. бал . взяли только в секретариат Президента . а хвалился та как ...е мое

Самую крутую байку про рыбалку я слышал ещё в детстве. Она очень длинная, но наверняка вы её слышали тоже. А начинается она так: "Жили были старик со старухой у самого синего моря... ".