люди, мне нужно ваше мнение. что вы почувствовали прочитав этот рассказ?

мне 17 лет. его написала в 14. психолог в моём медицинском попросила его для лекций на тему суицида. он ниразу не отредактирован!!! Я не хочу говорить ни своё имя ни фамилию. Просто расскажу так, как протекала моя жизнь в последние годы, месяцы, недели, дни, часы… кто не хочет – не заставляю читать это дальше. Мне всёравно. Я умерла. Моё холодное окоченевшее тело лежит, разлагается в трёх метрах под землёй. А разве этого я хотела? Конечно нет… Я хотела светлой красивой небесной любви. Что же я получила? Думала, что причиню радость тем людям, которых я ценила. Я была слепа. Не замечала их взаимности. Меня нет. Я причинила им только боль, которую не причиняла никогда. Я видела всё, и наконец почувствовала их любовь, их чувства ко мне, жалость... О нет! Я кричу, я молю Господа… Мама, мама… Ну что ты так плачешь? Почему ты меня не слышишь? Я тут, обернись пожалуйста. Мои подруги. Все мои любимые подруги… Что они тут делают? Слёзы? Они плачут. Надо же… Я никогда не видела своих подруг такими. Да что ж с ними? Подумаешь одним смертным меньше или больше. Я не единственная подруга у них. Их много, они лучше меня. Что? О* плачет? Как? Такого не может быть. Она не была никогда такой. Никогда её такой не видела. Смотрю в её глаза. Почему они такие грустные? Щёки все в следах от слёз… Т*… Сжимает в руках букет полевых ромашек. Она знает, что я их люблю. Почему её руки так трясутся? Слёзы капают на фольгу. А К*… Это та девчонка, моя подруга с которой нас многое соединяет. Мы с ней вчера же только гуляли, смеялись вместе. Помню, как она включила песенку своего любимого певца и пыталась ему подпеть. Я лишь стояла и искренне улыбалась взамен её улыбке. Ведь она была счастлива, а её счастье пыталось достучаться до меня. Но сейчас она стоит в стороночке и плачет. Слёзы вытирает платками, которые мы вместе вчера купили, чтобы почистить куртку. Вижу моего отца. Он держится за сердце, но стоит молча. Мой брат, его жена… Им нечего сказать. Молчат. Я причинила им столько боли, но они пришли. Что это значит? Неужели я все-таки им дорога? А вот мой друг. Он тоже пришёл. Я никогда не могла понять его эмоции. Сейчас я чувствую только его боль и ненависть ко мне за такой поступок. Надо же… Оказывается я для него что то значу… А я не верила. Почему? Почему так поздно всё изменить? Какая же я дура была… Меня целуют. Обнимают. Сколько слёз… Это же не возможно, чтобы из за меня вот так все мучились. Как странно… Всё именно так, как я просила. Моё любимое красное платье, золотистые туфельки на шпильках. Макияж. Мой любимый чёрный карандаш. Страшно… Тело всё бледное. А сколько роз… Я же просила одну. Кто то проболтался, что я очень сильно люблю их. Закрывают крышку гроба. Как странно, я смогла заплакать. По щеке моего тела текла слеза. Но этого уже никто не видел. Меня заколотили. Опускают вниз. О нет! Что вы делаете? Послушайте меня, не надо!!! А-а-а-а!!! Поздно… Я обречена вечно гнить в холодной земле. Скоро буду разлагаться. Это так ужасно… Стою, смотрю как меня, моё миленькое нежное тело закапывают. Крест, цветы, свечи… Все уходят вытирая слёзы. Что то говорят. Сколько же тут человек? Боже, все мои друзья и подруги. Есть даже те, с которыми я давно не виделась. А я эгоистка им дорога… -Она… она была замечательной подругой. Она никогда не разрешала мне плакать. Те минуты, которые я проводила с ней – сравнивались для меня с нечто неописуемым. Я всегда могла ей довериться. Она всегда могла дать достойный совет, не потребовав ничего взамен – прошептала О*. -А помните, как она пришла в наш класс – сказала К* школьным друзьям.- она была такой запуганной серенькой мышкой. Никто её не понимал. Даже мы с Ж* её унижали. А за что? Что она такое сделала чтобы так мучаться? Как же это было глупо и обидно… А ведь стала же близкой подругой. Я смогла ей довериться. Странно, но у меня такое ощущение, что только она понимала о чём я думаю, что я хочу. Она всегда поддерживала меня, когда мне было плохо…