Еще один вопрос о стихах (внутри)

О чём вы спрашиваете? Если последнее стихотворение (не говорю, что плохое) было шуткой, то что вы хотите сейчас. Анализ можно сделать и на школьном уровне. Лично мне понравилось. Более подробный разбор только при личном общении в мэйле.

А потом - старуха - зима...

Цветами - глазами - не особо удачная рифма: во-первых, грамматическая, во-вторых, неточная (зами-тами) .
А в остальном мне очень понравилось - и по смыслу, и по форме, и что рефрен в конце четверостиший. И верно переданы ощущения начала лета - девочка, середины - девушка, конца, перехода в осень. Хорошо обыграны избитые, казалось бы, метафоры: "осень жизни" и прочее. Здесь создан удачный контекст и удачная композиция. Спасибо.

хорошо написано

Символизм. милый стишок, но простенький, хотя и тут же надо подумать о смысле) в общем мне понравилось, задатки есть, просто практика нужна. удачи))

здорово! легко читается и смысл глубокий.

а вот мое:

Крепко засела старушка-печаль,
В опустошённых глазах.
По вечерам с ней вдвоём горький чай
Пьём, говоря о делах.

Рвутся в окно, шпингалеты срывая,
Ветер с занудой дождём.
Заколочу я кривыми гвоздями
Раму с разбитым стеклом.

Не пригодится для старта ночного
Этот удобный проём,
Не полетят, как архангелы к Богу,
Мысли во тьму за окном.

Не оживут обгоревшие крылья,
На мне мёртвым грузом лежа,
Слишком уж близко к слепящему солнцу
Взлетела дура-душа.

Глупые птицы громко кричали,
Перебивая себя,
Даже вороны и те понимали,
Что лучше неба – земля.

Но не внимали словам перепонки,
Контужено слушая звон,
И постепенно кончались силёнки,
Борясь с этим страшным огнём.

И после вспышки бесстрастного солнца,
Под притяженьем земли
Вниз понеслась, разбиваясь в осколки,
И раздираясь в клочки.

Беззвучно упала, лежала в объятьях
Холодной пустой темноты,
Огромная пропасть и кровь на запястьях
Вернули удел нищеты.

Старушка-печаль, опираясь на палку
На душу мою набрела,
Собрав по кускам, потащила вразвалку
В глухие свои закрома.

Теперь с ней вдвоём одиночество делим,
Когда тишина за окном,
Душа заживает, а сердце не верит
Что с нею мы жизнь проживём.

Не цепляет.. . "Девочка, которой имя - лето" повторяющееся наводит на то, что автору не хватает рифм.. .
Солнечная, светлая, смешная,
А в косичках - голубая лента,
Девочка над миром пролетает,
Девочка, которой имя - лето.. .
Тут рифмы вообще нету.. .
Да и если честно, тема не раскрыта...

Смысл продуман хорошо и довольно просто: девочка, девушка, женщина. Немного нехватает красок, контраста между героинями. Не хочется критиковать, но фразу "Девочка (девушка, женщина) которой имя - Лето" лучше ставить в началах строк, нежели повторять снова и снова.

Интересно написано, после первого прочтения хочется прочитать ещё. Но.. . да, я согласна, не хватает контраста между девочкой, девушкой и женщиной, даже если её имя - лето..

Да у тебя талант к стихам! Молодец, мне очень понравилось!!!!