Оцените стих. Подскажите что изменить или что не так.))

ЛЮБОВЬ ВОЛНУЕТ КРОВЬ

Мне любовь волнует кровь,
Я пишу про это вновь,
Ну а ты - не прекословь!

Растопился в сердце лед,
По-другому жизнь идет,
Пусть узнает весь народ!

Будет солнце, будет дождь -
Я живу и ты живешь,
Может, опус мой прочтешь,
Может, замуж невтерпеж?

Может вот так?

Ты смогла растопить лёд,
Подарить мне свою любовь,
Солнцем даришь земле жизнь,
Чтоб тепло ощутилось вновь…
Ты мне веру, надежду дала,
и желание вновь жить
мысли чёрные прочь гнала,
Научила собой быть…
Я не верил, что это так -
сердца камень согрет тобой,
похоронен в душе мрак,
поселилось тепло, покой…
научила ты меня любить,
одиночество ушло прочь,
на двоих у нас одна ночь…
я хочу с тобой вечно быть

Только, как рэп. Хорошо.

Как рэп пойдет, а как стих не очень, даже знаков препинания нехватает

Ты сама сумела растопить лёд и дать свою любовь
Как солнце, подарила жизнь земле и тепло ощутилось вновь
Ты дала мне надежду, веру и желание жить в любую погоду (уже близко к поломке... )
Ты дала мне свободу от темных мыслей не зная заботы (всё, поломалось... Смысл? Рифма? Кто именно не знает заботы? )

Я не верил это возможно но ты зажгла моё холодное сердце (Я не верил, ЧТО это возможно, но ты... )
Открыла закрытую дверцу и дала моей бедной душе согреться (норм, но возможно перегруз в конце. . "дала моей бедной душе")
Ты убила моё одиночество и вновь научила любить.
Я верил, что это никогда не закончится и что эту любовь не забыть

(Дальше я так понимаю будет обатная ситуация.. . Я верил, но это не так и ты обманула меня.. . Успехов... Как РЭП идёт хорошо, ритм, рифма, сюжет.. . молодец)

"Ты дала мне свободу от темных мыслей не зная заботы"
вот эту строчку надо переделать, "не зная заботы" это к чему относится?