Лучше расскажите анекдот! А то очень скучно.

- Женщина! Мы проводим опрос общественного мнения. Что вы можете сказать о любви?
- Ой, я не знаю, я мужу никогда не изменяла.
*******************************************************************************
-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней необычного?
-Вот посмотри фотографии.
-Ну.. . птички, мыши, рыбки, сметана.. . И что?
-Кошка фотографировала!
*******************************************************************************
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Блондинка занимается любовью с парнем и в самый горячий момент он ее спрашивает: а почему ты не целуешься? А она-мне нельзя... я парня из армии жду!

Итого; 2 ребра, обе спинные мышцы, межпозвонкой хрящ, обширный ушиб. рекомендуемый спорт на ближайшие пол года - облегченные шахматы из пенопласта.

**************************

Стою на траве
В лыжи обутый,
То ли лето такое,
то ли я ебанутый.

***************************

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?! "

****************************

задница универсальный интерфейс, ибо через задницу можно делать ВСЕ!! !

Она хотела бы жить на манхэтене но родилась мужиком в саратове

"Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки. "

Казалось, что нам пи*дец.. . А оказалось, что не казалось.

****************************

Мужик приходит в паспортный стол:
"Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо; Я бы хотел поменять имя на Эдуард! "

****************************

Если ты насрал, зараза!
Дёрни ручку унитаза!
Если ручки нет такой,
протолкни говно рукой!! !

*****************************

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

********************
-Алё, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
-Здравствуйте, да!
-А не могли бы вы сказать своё отчество, пожалуйста?
-Зачем?? ?
-Просто мне интересно, какое должно быть отчество у человека, с таким именем и фамилией"

*********************

Смертная казнь. У палача юбилей: 1000 клиент, ну он всё в лучших традициях, нарядился, приготовился и говорит:
- Тебе повезло, ты у меня юбилейный, я ради этого события, всю ночь топор чинил, щас кааак махну, ты и не заметишь!
смертник жалобным голосом
-ну давай уже, не томи.. .
палачь:
-Дык всё уже, а ты кивни

**************************

муж с женой лежат в постели.
мысли жены: он меня разлюбил, он на меня даже не смотрит что я сделала не так.. .
мысли мужа: муха... как она держится на потолке своими маленькими лапками...

в лесу собрались все зверята и обсуждают: "Вы знаете, тут у нас маньяк- лось завелся... по началу такой вежливый, доброжелательный, а потом *бет всех"
...сзади из кустов "Добрый вечер... "

короче был муравейник и пошли муравьи на войну воевать и оставили одного муравья чтобы тот муравейник сторожил. Приходят муравьи с войны и видят, что их муравейника нет спрашивают муравья, что случилось с муравейником
-да там медведь наступил
-и что ты ему сделал в ответ: спрашивают муравьи
-пощел к нему в берлогу посрал и обратно