расскажите анекдот

Два расскажу на медицинскую тему:
Первый:
Врач осматривает пациентку и качает головой:
- Что-то вы мне не очень нарвитесь.
- Да вы бы, доктор на себя посмотрели, тоже мне красавец.

Второй:
Кабинет гинеколога. Открывается дверь влетает вспотевший мужчина:
- Это вы, час назад Сидоровой спираль поставили?
- Я, а собственно в чём дело?
Мужчина в спешке расстёгивает брюки: - Так теперь снимайте!!! !

Ладно, для ровного счёта ещё:
К новому русскому пришёл в больницу посетитель:
- Ну ты, как братан, что врачи гонят?
- Да я в их базар не врубаюсь. Тут заглянул в свою карту медицинскую, написано каким-то диагнозом болею.

почему чтобы не начал готовить холостяк у него всегда получаются пельмени?..

А я вчера в кровати монетку нашла, классно кто-то вернуться хочет

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете?

Муж играет на компьютере.
Жена рядом:
-Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень.. .
-Вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю???

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Алло, это булочная?
Нет, это сливочная.
Там, где сливки делают?
Нет, там где говно сливают

Идёт лекция по античной истории.
Преподаватель:
- ..Каждый воин в македонской армии был для своего друга не только другом, но и женой ...в самом близком понимании этого слова.. .
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
- Ну, что вы.. . Это Пенкин, например, или Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!!.

ползет змея. Ее переезжает поезд, разделяя на две части. Змея разворачивается ко второй части и говорит: ну что жопа, довертелась?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? !
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! !
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики) : На кнопочке!! !
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!! !

Я расскажу тебе красивую металл-сказочку )))))))))

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и #бет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и #бет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими) . Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, #бет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, #бет принцессу и убивает ее. Затем он вновь #бет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он #бет труп в третий раз, сжигает его и #бет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории.. .

PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Русская пара в Испании уже второй день на отдыхе. Муж пошёл в бар посидеть. Возвращается буквально через 20 минут, а жены в номере нет. О нспрашивает у портье, мол где моя жена? Тот, слегка замявшись, говорит - У дона Педро.. . Муж в истерике кричит - Где он? Кто такой? Портье показывает на дверь в конце коридора. Муж туда скорее. Подходит к полуоткрытым дверям, слышит божественную музыку, и видит, что на широкой атласной кровати лежит обнажённый, красивый, загорелый, мужественный дон Педро, дверь в ванную приоткрывается и выходит его жена - растрёпанная, живот, грудь отвисшая. Мужик смотрит сквозь приоткрытую дверь и думает - Господи, как перед доном Педро то неудобно....