расскажите анекдот a?

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?- По-по-понял...Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:- Раз!Мужик встаёт и, отряхиваясь:- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

На тему коммуналки:"Вася,а ты знаешь,чем полотенце от туалетной бумаги отличается?" "нет..." "Так это ТЫ!!!!"

лень капиравать))

Входит к врачу мамаша, с дочкой
-Доктор почему у моей дочери, глаза выпученные?
-Мамаш а вы бантик, послабее не пробавали завязывать?. .
Из жизни:
-Ой холодно то как. .
-А вы балкон закрывать не пробовали?. .

У меня полно анегдотов, и Афоризмов: вот

Афоризмы 2
Афоризми 1

*. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Думаю, не ошибусь, если промолчу.
* .Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
* Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
* Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
* Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
* Учти, знания половым путем не передаются.
* Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
* "Имидж - ничто, жажда - все! " - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
* А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
* Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
* Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
* Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
* Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

"ИЗ ЖИЗHИ ШTИPЛИЦA" 1. ШTИPЛИЦ OCTOPOЖHO BOШEЛ B KAБИHET БOPMAHA И, УБEДИBШИCЬ, ЧTO HИKOГO HET, ПOДOШEЛ K HECГOPAEMOMУ ШKAФУ, ГДE БOPMAH XPAHИЛ CEK- PETHЫE ДOKУMEHTЫ. ШTИPЛИЦ УДAPИЛ ШKAФ CЛEBA. TOT HE OTKPЫЛCЯ. TOГДA ШTИPЛИЦ УДAPИЛ EГO CПPABA. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. TOГДA ШTИPЛИЦ ПOДHЯЛ EГO И C PAЗMAXУ БPOCИЛ HA ПOЛ. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. "HABEP- HOE, OH ЗAKPЫT", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И ПOЛEЗ B KAPMAH ЗA KЛЮЧOM. 2. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ B ПOПЫXAX И CПOTЫKAЛCЯ - ПOПЫXИ БЫЛИ HA ДBA PAЗMEPA БOЛЬШE. 3. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ C KAЧKAMИ. ЧEPEЗ ДBE MИHУTЫ OH ПOBEPHУЛ ЗA УГOЛ, И KAЧKИ OTCTAЛИ. 4. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЦBETOЧHOЙ УЛИЦE, CMOTPЯ CEБE ПOД HOГИ. BOЗЛE ДOMA HOMEP 12 OH ПOДHЯЛ ГЛAЗA. ЭTO БЫЛИ ГЛAЗA ПЛEЙШHEPA. 5. ШTИPЛИЦ CИДEЛ У OTKPЫTOГO OKHA И ПИCAЛ OTЧET. BOЗЛE HEГO HA- ЗOЙЛИBO ЖУЖAЛA MУXA. ШTИPЛИЦ MAXHУЛ PУKOЙ, MУXA BЫЛETEЛA B OKHO. "COBCEM KAK ПЛEЙШHEP", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. 6. ШTИPЛИЦ CKЛOHИЛCЯ HAД KAPTOЙ CCCP. EГO HEУДEPЖИMO PBAЛO HA POДИHУ. 7. ШTИPЛИЦ ЛEГ B KPOBATЬ И, HEMHOГO CПУCTЯ, УCHУЛ. 8. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ HA ПЛЯЖ, PAЗДEЛCЯ И C ПPEДBKУШEHИEM БЛAЖEHCTBA УПAЛ HA MOKPУЮ ГAЛЬKУ. OБO BCEM ПPOИCШEДШEM ГAЛЯ ДOЛOЖИЛA БOPMA- HУ. 9. ШTИPЛИЦ ЗAЛEЗ HA ЧEPДAK, ЧTOБЫ HATЯHУTЬ AHTEHHУ ДЛЯ ПEPEДAT- ЧИKA. B ЭTO BPEMЯ K HEMУ ПPИEXAЛ БOPMAH, И, CTOЯ У ЛECTHИЦЫ, ПOЗBAЛ: - CПУCKAЙTECЬ, ШTИPЛИЦ! - ЧTO ЭTO BЫ TAM ДEЛAЛИ? - CПPO- CИЛ ГOCTЬ, KOГДA УBИДEЛ ШTИPЛИЦA. "ЛУЧШE CAMOMУ BO BCEM ПPИЗ- HATЬCЯ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И CKAЗAЛ: - AHTEHHУ HATЯГИBAЛ. - ГM... BПEPBЫE CЛЫШУ TAKOE CTPAHHOE ЖEHCKOE ИMЯ, - ЗAДУMЧИBO OT- BETИЛ БOPMAH. 10. ШTИPЛИЦ BЫCTPEЛИЛ B УПOP. УПOP УПAЛ. 11. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMЫ БEPЛИHУ. BДPУГ OH УCЛЫШAЛ ШAГИ. BЫX- BATИB ПИCTOЛET И HE OБOPAЧИBAЯCЬ,OH BЫCTPEЛИЛ B CЛEПУЮ. CЛEПAЯ CKOHЧAЛACЬ. 12. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ HA BCTPEЧУ CO CBЯЗHЫM. BДPУГ CПPABA B KУCTAX OH УCЛЫШAЛ CTPAHHOE ШИПEHИE. B OДHУ CEKУHДУ ШTИPЛИЦ PAЗ- PЯДИЛ B KУCTЫ BCЮ OБOЙMУ. PAЗДBИHУB KУCTЫ, OH ПOДУMAЛ: "БEДHЯГA CBЯЗHOЙ. OH TAK И HE HAУЧИЛCЯ CBИCTETЬ." 13. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ. B ДУПЛE БOЛЬШOГO ДEPEBA OH УBИДEЛ ДBA БOЛЬШИX ЖEЛTЫX ГЛAЗA. - "ДЯTEЛ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. - "CAM TЫ ДЯTEЛ!", - ПOДУMAЛ БOPMAH.

Спорят Джедайт и Зойсайт о том, кто из них - посланник Божий:
- Я! - сказал Джедайт.
- Нет, я! - сердито крикнул Зойсайт.
Подошли к Кунсайту:
- Кунсайто-сама, а кто из нас - посланник Божий?
Кунсайт, развалившись на диване:
- Я никуда никого не посылал...

Больной: Доктоp, помогите, я совершенно не чувствую вкуса!Вpач: Сестpа, принесите таблетку номер 23 и дайте больному.Больной (разжевав таблетку, изумленно): Так это же дерьмо!Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.ЧЕРЕЗ ПОЛГОДАБольной: Доктоp, помогите, у меня совершенно пропала память!Вpач: Сестpа, принесите таблетку номер 23.Больной (возмущенно): Так ведь это же дерьмо!!!Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

есяцев так шесть назад еду я в метро.. .Заходит в вагон мужик продающий пакеты. В руках у него те самые пакеты с Пингвинчиком и с надписью внизу: "Linux". Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!! "
* * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: На редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.. .
* * *

Впрос системным администраторам и прочим продвинутым пользователям:
Представьте себе, что вы установил для пользователя своего домашнего компьютера СуПеРпУпЕрКрУт0йПаР0лЬ.. .
Вопрос: какова будет его криптостойкость, если в ()() засунуть паяльник?
* * *

Закинул дед невод.. .и вышел невод с травою морскою.. .покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические...
* * *

- Чем отличается половой член от паяльника?
- Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь? !
* * *

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого.. .Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
* * *

Старая-старая сказочка.. .

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.. .

Мораль: всегда вовремя оплачивайте свои счета!

u poruchchika Rjevskogo sprashivaut:Kak Vam udaetsa tak bystro sblijatsa s damami?Ia ih e..u,a eto ochen sblijaet

в коммуналке все время кто-то мазал стены какашками.Побили интеллигента,т.к. только он выходя из туалета мыл руки...

В Москве высоко над землей маляры Васька и Машка красили. Вдруг Васька захотел в туалет. Машка предложила ему перегнуться через ограждение и подержать его, но не удержала.. . Через пару месяцев во Франции 3 француженки разговаривают о том, в какой стране самые похотливые мужчины. 1: Это в Италии, мы только познакомились, сходили в кино, в ресторан и он уже зовет меня к себе; 2: Нет, это в Испании, мы только познакомились, он уже зовет меня к себе; 3: Нет, была я тут в Москве, иду по улице, вдруг слышу крик сверху, поднимаю голову и вижу, как на меня летит мужик с растегнутой ширинкой и орет: "П... да-а-а"

ЛоПаТа