Расскажите свой любимый анекдот, пожалуйста

Муж улетает в командировку и говорит жене:- Я знаю, что в моё отсутствие тебе захочется секса и я тебе дарю этого робота! Говоришь ему "Вася давай" и он начинает тебя оприходовать!-Да, милый! Договорились!Муж уехал в аэропорт...Жена говорит роботу:-Вася! Давай!Робот начинает её "парафинить"...Парафинит, парафинит..Ей надоело, она ему говорит:-Вася хватит!Робот ноль эмоций продолжает дальше! Женщина уже не может, стучит в стену соседке...-Галя помоги! Хочешь секса?-Да..-Скажи Вася давай!...Та так и сделала...Тут муж вспоминает, что забыл жене сказать, как выключить робота! Выходит из аэропорта, ловит такси и спрашивает:-Шев! До города подбросишь?- Нэ-эээт! Нэ подброшу! Там Вася! ***************************************************Едут два наркомана в машине...на пути пост ГАИ...Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит: Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать!Тормозит он их и спрашивает: - НУ что ребята?Куда едем?-Слышь ВАся? Он спрашивает куда мы едем?-Ответь ему что домой!-Мы едем домой!-А откуда едите домой?-Слышь ВАся? ОН спрашивает откуда домой едем?-Скажи с рыбалки!-С рыбалки! -А на какой реке рыбачили?-Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили!-Скажи ему на Оке!-На Оке!-Ну и как Ока?-Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка!-Ну!...Скажи ему...Ку-ку-ку!!!

Молятся монахи в келье. Один говорит:-Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!Второй монах:-Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!Третий:-Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!Остальные монахи оборачиваются на него:-Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!Приходит женщина в мужской публичный дом. На первом этаже табличка с надписью: "Длина - 15 см". Она идёт на 2-й этаж. Там табличка: "Длина - 20 см". Идёт на 3-й этаж, там табличка "Длина - 25 см". Идёт на 4-й этаж. Там во всю стену плакат, и на нём крупными буквами написано: НУ КАКОГО Х... ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?"Приходит блоха в центр занятости искать вакантные места. Её посылают на усы к Иванову. Ушла, приходит на следующий день:- Не пойду я туда больше!- Почему?- Да этот Иванов всё курит и курит, а у меня астма!Её посылают на лобок к Петровой. Ушла, приходит на следующий день:- Не пойду я туда больше!- Почему?- Да засыпаю я на лобке у Петровой, просыпаюсь на усах у Иванова, а он всё курит и курит, а у меня астма!

Идут ВИни-пух и Пяточок по лесу. П: ВИни, ВИни а куда мы идем?В: На болото свинью трахать!П: А она согласна?В: А КУДАЖ ТЫ ДЕНЕШЬСЯ!

Жила была маленькая собачка. И была она большая дура. А вообще, у неё было три ноги, поэтому когда она писала, то постоянно падала.(Анекдот рассказывала Татьяна Миткова в передаче, посвящённой Никулинскому клубу "Белый попугай").

Пролетает Бог над миром. Пролетает над Америкой. Смотрит - Буш стоит и спрашивает :- Ну когда, когда в Америке перестанут совершать терракты?-Черз сто лет - отвечает Бог- Я не доживу - вздыхает БушЛетит Бог дальше, пролетает над Россией. Смотрит - Пути стоит и спрашивает:- Ну когда в Росси перестанут воровать?-Я не доживу - вздыхает Бог.

Приходит смерть к мужику и стучит в дверь..Мужик: Кто там?Смерть: Это я, смерть.Мужик: И что?Смерть: И всё!

стыдно рассказывать, какая фигня у меня любимая :)ладно, второе место:Ночь. Самое глухое время (часа 3-4)Комната. Вдруг звонит телефонМужик мучительно просыпается, с трудом соображает, что происходит, тянется, еще не проснувшись к трубке:- Алёёё!..(пауза, затем мгновенно просыпаясь в полном недоумении и шоке)- Как "На &уй!"????

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"*********Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -!?!Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем? Учительница (краснея) - Ну... наверное, та которая сосет... - Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

В квартиру к накуренным студентам стучит милиция, далее происходит диалог:-Здравствуйте от соседей поступила жалоба? Из Вашей квартиры доноситься смех и очень сильно пахнет палеными тряпками.Что Вы там делаете?-Что,что....Тряпки жжем,смеемся!

Диалог в чате/аське:- ПРИВЕТИК!!!- дарофф- КАК ЖИВЕМ????- нормально, капс лок отпусти только- ОТПУСТИЛИ КУДА???- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ- ты случайно не блондинка?- А ЧТО ???- да просто так спрашиваю ...- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
-Доктор! Я на третьем месяце беременности, а у меня живота нет, что делать?
-Ну... вы апельсины есть пробовали?
-Нет, а что надо?
-Надо.
Через некоторое время влетает в кабинет та же девушка:
-Доктор!!!! Я на шестом месяце беременности, а живота нет, что делать?
Доктор, опустив очки осматривает незнакомку, и удивленно произносит:
-Да? А вы анансы едите?
-Нет, а что надо?
-Надо!
Спустя три месяца, дверь в кабинет распахивается, врывается та же плачущая женщина:
-Доктор, миленький, я на девятом месяце беременности, а живота НЕТ! ! ЧТО ДЕЛАТЬ!?! ?
Доктор кряхтит, мнется, а потом тихим голосом спрашивает:
-Девушка, а вы вообще... трахались?
-НЕТ, А ЧТО НАДО!?! ?
=)))
_________________

Василии Иванович собирается на банкет а Петька просится с ним,Петька: Василии Иваныч возмите меня с собои.Василии Иваныч: ты же опять буянить будешь.Петька: а ты меня в бочку с рассолом засунь.Утром Петька проснулся в бочке с рассолом и спрашивает "Василии Иваныч а что вчера было"Василии Иваныч: во первых: ты залез на люстру иначал поливать всех мочеи приговаривая: "раискии дождик,раискии дождик", во вторых: бегал постолу и срал каждому в тарелку говоря "бесплатныи сникерс", но это еще цветочки а потом ты залез на голову атаману и начал сдирать уши говоря "нахрена залупе уши"....

после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы...

Парень девушке:- Ну давай...-Нет, ты что?-Ну давай...-Да, ты с ума сошел-Ну давай...-Ну ладно, только ни кому не говори-Что? Тогда не надо.

едет пионер и пенсионерка в автобусе, пенсионерка чихает. пионер:-будьте здоровы бабушка-да я и так здорова внучек я табачок нюхаю-да по мне ты хоть хуй нюхай, я пионер и должен быть вежливый

-Ты кто?-Фея.-А почему с топором?-Настроение плохое...)

Женщина говорит одному мужчине:- Вы знаете,вы так похожи на Иисуса Христа!-Да,я знаю.Все время,как войду в автобус,мне говорят "Господи,да куда же вы претесь??!"

дети собрались в свою родную шкоду после войны. Учительница спрашивает их кто что делал во время войны.Ванечка листовки в деревне расклеивал. Лизочка в госпитале мамочке помогала.и т.д.-Вовочка,а что ты во время войны делал?-Я артелеристам на передовую снаряды подносил!-здорово-Молодец!-Вовочка,а что тебе артелеристы сказали?-Данкещон,Вольдемар,гут,гут!!!

А как у вас отношения с компьютером?-Не любю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура....-???-Да зрение у меня плохое - курсор на экране не вижу....-А что, очки не помогают?!-Да не люблю я очки - сидишь в очках,как дура....--------------------Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умный управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой: - Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля! )))))обожаю этот анекдот!

Ругаются муж с женой в машине. И вот проезжая мимо деревни,они увидели свиней купающихся в грязи. Жена :" О Вон посмотри,твои родственники" Муж:" Ага. Теща с тестем"

Объявление:Пропала собака водолаз, окрас черный, акваланг синий)))

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
отсюда: http://sibmens.ru/анеки-баяники-139.html

Нарик забивает гвоздь в стену брет гвоздь, а он упал после этого говорит ему:)-Ну че ты лежишь? Вставай!Ну понятное дело гвозде лежит на месте. Потом он берет банку с гвоздями рассыпает на пол и говорит:Ну че вы все разлеглись?! Помогайте ему встать!

- Доктор! Избавьте меня от комплексов!
- Хорошо, попробую. А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

Поручик Ржевский прижимает Наташу Ростову к стенке в темном коридоре.Наташа:Поручик,что вы имеете в виду?ПоручикОтвечает:Что имею,то и веду.Смеяться разрешено;))

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:- Зpавствyйте, а Вася дома?- Здесь Вася не живет.В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается (опять на тpетий).- А Вася, слyйчано, не дома?- Здесь ВАСЯ не живет.Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.- Послyшайте, нy Васю-то можно?- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!

Встречает Винни-пух Ослика! - " Осел, ты че вчера на вечеринку не пришел? Супер было! Все нажрались, перееблись!"; - А КТО БЫЛ? - " Я да Пятачок!"

попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво,отказала ему Василиса.как была жабой,так и осталась!

Просыпаеться наркоман на улице.Такой в непонятках.Мимо проходит мент.Нарик его спрашивает. -Мужик,я где? -Вы на красной площади -..Нах"й подробности,город какой?=))

Вот раз пошли слепой и одноглазый к девочкам. Дорога лесом, сквозь густой ельник. Одноглазый слепого на себе тащит. Вдруг одноглазый натыкается единственным глазом на сучок, громко восклицает: - Всё приехали! - Здравствуйте, девочки!

1дырявыемайки-модно,дырявые джинсы-модно.когда же придёт мода на дырявые носки?

жили дед и баба. баба была с характером и недопускала до свонго тела некого. а дед ну очень её хотел. както раз вечерком когда бабка ушла к подруге дед заказал ужин надом, привёл дом в парядок и самое главное постель. накрыл стол зажог свечи и стал ждать бабку. когда она пришла он пригласил её к столу. они мило беседовали. и вдруг дед затронул тему о детях. "милая. ты же знаешь как я люблю детей. а у нас их некогда небыло. можед быть решимся и заведём детеё?"
"а это как спросила бабка? "
дед офигел.
"ну пошли покажу"
они направились в спальню.
"значит бабка обясняю:
1 доверься мне и будет всё хорошо
2 получай от этого удовольствие
3 нестисняйся
ну вот и всё"
дед начал целовать бабку и дальше всё пошло поехало.
бабке это понравилось. они после этого каждый день занимались этим!
через 7 месецев бабка родила! у неё получился недоросток какойто пузатый. за его пузатость его назвали колобком. бабка его нелюбила потому что он постоянно мешал им делать это. она его ругала била и так далее. запирала в тёмном чулане и непускала некуда. както раз он решил сбежать. сидел у окна и пил воду рядом бабка пила коньяк. пил он пил и вдруг шасть в окно и нет его.
бежал бежал он и встретил класного руководителя. руководитель ему: стоий куда бежишь?
а он: я от дедушки ушёл ёу
я от бабушки ушёл еу
и от тебя чувак уйду ёу
и проскользнул у него между ног и побежал дальше
встречает деректора
деректор : стой куда бежишь?
а он: я от дедушки ушёл ёу
я от бабушки ушёл ёу
я от костяныча ушёл ёу
и от тебя уйду ёу
и проскальзнул у него между ног
бежит дальше и встречает eminem
тот говорит: пацан стой туда нельзя
а колобок ему:
я от дедушки ушёл ёу
я от бабушки ушёл ёу
я от костяныча ушёл ёу
я от деректора ушёл ёу
и от тебя уйду ёу
и между ног шасть, а у eminem штаны висят. и колобок в них запутался.
eminem его берёт и говорит:
пошли со мной пацан репером будешь! вот так и появился децл!! !

-мама!мама!я не хочу видеть бабушку!-заткнись дура!и копай!))))))

"Не сыпь мне соль на рану!" - сказал недоеденный помидор...

Встречаются два соседа один другому:
-За хлебом бегал
-Догнал? =)