ваш любимый анекдот?

Короче волга тормозит резко, а там менен ей в задний бампер остановились, из мерена выходят братки один с битой давай по волге там по крышэ ну по дверям битой. Потом подходит как пизданул в лобовое стекло смотрит сибит генрел и так с погонов стёкла стряхивает. ) И этот говарит. ТОВРИЩ ГЕНЕРАЛ КОМУ ДЕНЬГИ ТО ОТДАВАТЬ?:))))))))

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...» . Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!» , и уехал.. .
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!» , хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал.. .
Князь Андрей подходит к ...
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил.. .
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...

Сказка.
В славном городе Клейпцере, давным-давно, жили старый шарманщик Карло, со своей златокудрой внучкой Эльзой. Каждое утро они выходили на главную площадь к ратуше. Шарманщик доставал свою шарманку, вставлял в шарманку ручку, и начинал её крутить. Раздавалась мелодичная музыка. Эльза с шляпой, распевая разученные куплеты, обходила собравшихся зрителей, и добрые горожане кидали в шляпу медные, а иногда даже серебряные монетки.
Надо сказать, что шарманщик был пьяницей, и очень грубым человеком, часто напивался, и обижал свою внучку. Несмотря на все унижения, Эльза верно и преданно его любила.
Однажды утром, злой и неопохмелившийся Карло, дал Эльзе серебряный таллер, и велел сходить к тётушке Грехтен, чтобы купить у неё жбан пива и краюху хлеба. Добрая девочка вприпрыжку помчалась выполнять поручение, и уже вскоре возвращалась домой с полным жбаном пива, и краюхой хлеба. Но на полпути к дому, её остановила худая, оборванная и грязная старуха, и стала жалобно умолять девочку, чтобы та дала ей хоть кусочек хлеба, и глоточек пива из жбана. Эльза, будучи очень доброй, не смогла отказать старухе, хотя и знала, что за это ей сильно достанется от деда.
Сделав книксен, она протянула старухе жбан пива и краюху хлеба. Расширившимися от ужаса глазами, она смотрела, как старуха пожирает её хлеб, и жадными глотками осушает жбан. Когда не осталось ни одной капли и ни одной крошки, девочка не выдержала, и расплакалась.. . Но тут старуха у неё на глазах, превратилась в молодую, нарядную и прекрасную фею. Эльза, сказала она, прости меня, я просто испытывала твою доброту, зная, что тебе сильно попадёт за это, поэтому я сегодня выполню три твоих желания.
Ах, ответила Эльза, у меня только одно желание, чтобы жбан пива и краюха хлеба, сейчас вернулись ко мне, а остальные желания, пусть выполнятся по воле моего доброго дедушки.
Хорошо, сказала фея, и исчезла, а на земле остались стоять полный жбан пива и краюха хлеба.
Радостная девочка вприпрыжку примчалась домой, и начала рассказывать Карло, о том, что произошло.
Но Карло, не хотел её слушать, и понимать, что она говорит, поэтому даже недослушав её, он сказал, да пошли вы все в жопу, и ты внучка, и тётушка Грехтен, и добрая фея, и моя шарманка, и ручка в придачу.
И тут он почувствовал, как к нему в жопу лезут добрая Эльза, и тётушка Грехтен, и добрая фея, и шарманка, и ручка в придачу.
Вон, вон из моей жопы, закричал Карло! И ты, добрая Эльза, и тётушка Грехтен, и добрая фея, ручка в придачу. .
Со следующего утра в славном городе Клейпцере, старый шарманщик Карло, со своей златокудрой внучкой Эльзой выходили на главную площадь к ратуше. Шарманщик доставал ручку от шарманки, вставлял её себе в жопу, и начинал крутить. Раздавалась мелодичная музыка. Эльза с шляпой, распевая разученные куплеты, обходила собравшихся зрителей, и добрые горожане кидали в шляпу серебряные, а иногда даже золотые монетки.
Вот с тех-то давних времён и пошло выражение - Жопа с ручкой!

Путин подходит Б. Н. ельцину и говороит: Б. Н. к нам тут немецкая дилегация приехала, денег должны. Б. Н. встал босеком, в подвёрнутых портянках и говорит: Ну пойдём. Путин говорит: Б. Н. вы бы приспустили штанишки. Б. Н. : Ну ни х... я себе мы задолжали...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ ЛЮБИМЫХ :

Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
________________________

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ???Ребята, вы же морг тушили... "
_______________________

Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уварачиваться от рук рогоносца, который в это время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, еб твою мать, и хуй ему вытер и салютом проводил!! !

_________________________

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь? !
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.) , но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин", с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти !!!
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

______________________

От остановки трогается автобус, поднимая тучу пыли. За ним бежит мужик, размахивая руками. Водила, увидев его в зеркало, тормозит и открывает заднюю дверь, ждет.

Мужик догоняет, влетает в автобус и хочет что-то сказать, видимо поблагодарить.
Но, наглотавшись пыли, вместо этого громко чихает. Причем, от сильного чиха, также громко выпускает газы. После чего, сильно смутившись и покраснев от стыда за содеянное вылетает из автобуса еще быстрее чем влетел в него.

Двери закрываются и автобус трогается. Несколько минут гробовая тишина, потом недоуменный возглас:
- И именно за этим мы его ждали?? ?

Анегдот я его не записал в своё время так что своими словами)) )
Парень встретил девушку собераются свадьбу играть.. .
А у девушки есть систра младшая.. .
Ну вот она передо мной и так нагибается и тут всё на показ и там!
прям незнаю что делать... .
И тут за день до свадьбы такой номер захожу в дом (непомню за чем) а там она и говарит мне: - "завтра ты женишся на моей систре.... а ты мне очень нравишся я вся горю хочу тебя, поднимается по леснице снимает трусики и бросает мне! "
Я постоял минуту подумал и пошол.. . к машине.... А тут мне на встречу Их отец сос слезами на глазах.... Говарит! Немогу поверить ты прошол наше испытание.... Вижу что в хорошие руки отдаем свою дочь.... ТАК вот мараль истории такова.. . Мужики всегда забывайте презервативы в машине)))) )

забыл как там персонажи называются, но вот на одном званом балу во дворце одна из дам во время танца падает, садится на шпагат и прилипает своим местом к паркету. Помогают все кому попало, но отодрать от пола не получается, тогда один кавалер предлагает спуститься в подвал и просверлить под ней дырку что бы отлипла - на что хозяин дома категорически заявляет "НЕТ" так как паркет очень дорогой. На что в свою очерень очередной гость предлагает следующее: А давайте мы ей пощекочим клитор, тогда она "дырка" у нее увлажнится, затем мы ее перетяним по полу на кухню, а там пол дешевый и можно сверлить!