Какой ваш любимый анекдот?

Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночевкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
— Скажите, Ватсон, о чем говорит это голубое небо у нас над головой?
— Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
— Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Подбегает ёжик к норке:
- Х... ня!
Нет ответа.
- Х... ня! !
Нет ответа.
- Х... ня!! !
Наконец вылазит:
- Ну сколько можно говорить: "Выхухоль я".

Брак-это такой вид отношений, где одна сторона всегда права, а другая-муж...

Два друга разговаривают:
- Слушай, как считаешь, минет считается изменой?
- Ой, сложный вопрос.. . Всё зависит от твоей морали и ваших взаимоотношений с женой или подругой.. . А кому хоть делал-то???

Колобок повесился.

Совесть - это хомяк. Либо спит, либо грызет.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным.

Рыбак на берегу озера, сматывая удочки, без улова:
"Вот, если б рыбалка не успокаивала, поубивал бы всех, на фиг! "

Дело происходит на таможенном посту в аэропорту:
: - Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Sometimes male, sometimes female... sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

У Ангелы Меркель такой любимый анкедот:
Германия. Переполненный автобус. Девушку нечаянно толкнули и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
-Oh,mein Gott!-воскликнула девушка.
-Нет, дитя мое, это не Gott.Это ключи от собора.

- Миша, когда я вижу как ты с Машей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.. .
- Пушкина? !
- Нет, Чуковского. "Горилла идет, крокодила ведет... "

ежик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.. . ха-ха-ха

Идет урок химии учительница спрашивает: Машенька какого цвета у тебя раствор? Красного! Отлично 5! А у тебя Миша? Фиолетового! Хорошо 4. А у тебя ванечка? Чёрного Марь Ивановна! Вова 2, класс ложись!!!

урок физики. вовочка, что происходит, когда тело погружается в воду. оно кричит спасите!!!! помогите!!!!