Какой Ваш любимый анекдот?

Поспорили русский с американцем, кто быстрее друг у друга забастовку организует. - Русский на американском заводе снизил зарплату на 2%. И всё! Американцы забастовали, плакатов наделали и пикетируют.
- Американец на русском заводе уполовинил зарплату.
- Русские на работу ходят.
- Американец вообще перестал платить.
- Русские на работу ходят.
- Американец ввёл плату за вход.
- Русские на работу ходят и платят.
- Американец разозлился, созвал собрание трудового коллектива и объявил:
- Завтра на заводском дворе всех вас будем вешать.
- Тишина в зале и вдруг робкий голос из заднего ряда:
- А верёвку и мыло с собой приносить или в завкоме выдадут?

и вопросил Иисус апостолов своих: - кто я для вас?
и отвечали апостолы: - Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопросил Иисус: - Чего-чего?

Когда меня просят рассказать анекдот, обычно рассказываю этот.
1. Он короткий
2. Чтобы отвязались
3. тест на ЧЮ

Катится Нолик по пустыне а навстречу ему Восьмерка. Посмотрел он на нее и думает
- И как им не лень в такую жару трахаться?

Спрашивает лицо у жопы:
- Вот как так получается: мы с тобою одного возраста, а ты выглядишь намного моложе меня? Вон какая кожа подтянутая и гладкая, а на мне морщина на морщине.
- Ну так ведь ты же постоянно смотришь на весь этот говённый мир, на все его мерзости и безобразия, за всё переживаешь. А мне на всё НАСРАТЬ!!!

1) У Вовочки 5-летие., день рождения. Папа - ЛОР, мама - гинеколог. Гости спрашивают:
- Вовочка, кем хочешь стать?
- Врачом, как мама!
- Ну ведь у тебя и папа отличный специалист!
- А я в ушах не разбираюсь!
2) 1-й день прихода Мессии. Все евреи срочно скупают билеты в Израиль.
Рабинович считает шекели.
2-й день прихода. Все евреи срочно переодеваются в белые одежды.
Рабинович считает шекели.
3-й день прихода. Мессия спрашивает:
- Рабинович, вас долго ждать?
- Ай зохен вей! Кто бы спрашивал!

Астрономы сильно обрадовались, когда открыли на солнце пятна. Случай беспримерного злорадства!

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: 
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? 
- Я золотую рыбку поймал. 
- Чё ты бздишь! 
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? 
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. 
- А ещё чё? 
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. 
- А вот докажи. Ну докажи ... 
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. 
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил? 
- Чтобы с женой одновременно кончали. 
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? 
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...

Вовочка спрашивает у деда:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

На английском языке. Люблю искать предлог) Обучают грамматике. On board a ship.Is it India? Yes) IT's in,dear . ( sexual intercourse)
Is it to wash a baby in? (lookin' at the bidet) Nope.It is to wash a baby out.

Колобок повесился)

Вспомнил парочку.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я вообще ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Ес, ай ду. Вай?
- Джерри из хиа!
______________________________________

Штирлиц в кабине у Бормана.
Б: Штирлиц, закройте окно. Дует.
Ш: Do it yourself, motherfucker.

Штирлиц склонился над картой.
Его неотвратимо рвало на Родину.