Ваш самый любимый анекдот?

- Товарищ командир, машина не заводится! - Фигня-фигня поехали, потом заведется.

У меня их много, но все писать лень, поэтому ни одного не напишу.

разговор двух подруг - Ты могла бы переспать с моим мужем? - Да вообщем нет ...- А почему? - Да он ни чуть не лучше моего ...- Да вообщем да ...

- Ах, твои алые губки...,а эти груди - как персики...,а какой нежный животик...,ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

На одну ногу я нанесла дипеляционный крем, а другую побрила обычным станком. Через неделю провела тест: беременна!

моя жизнь)самый веселый анекдот!!!

pro moego druga-Djina i novogo russkogo

Почему женщины во время прелюдий не моргают????Они просто не успевают!!

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Боится глаза открыть - сейчас жена, как обычно, будет вопить. И тут вдруг... видит - заботливо укрыт, на тумбочке аспирин, сок, рассол, записка от жены "поправляйся, любимый, увидимся вечером". Подзывает сына. - Что случилось? Где скандал? - Папа, когда тебя вчера принесли, мама кричала. Когда ты наблевал в углу, она плакала. - Ну и.. - Когда мама начала снимать с тебя штаны, ты закричал: "Оставь меня, сука, я женат".

-Вы знаете я хочу фамилию поменять... -А какая у вас? -Быстрый! -А какую хотите? -В-В-Ж-Ж-Ж-Х-Х-Х-Х!!!!

Наркоша накурился до зеленых соплей - всё в жизни удалось. Идёт домой. По накурке поднимается на этаж выше. Звонит в дверь. Ему открывает старушка - божий одуванчик, лет 80.. Немая сцена продолжительностью 10 минут, после чего наркоша говорит: - Ну что смотришь?! Заходи, коль пришла!

Встречаются двое. "Как дела?" "Отлично, женился!!!" "Жена красавица небось?" "Да в прыщах вся и лысая а так ничего!" "Фигура красивая?" "Житрновата самую малость и на бок чуть кривит а так сойдёт" "Ноги красивые?" " Про одну сказать нечего -нет её...Вторая кривая правда -ну а кто без греха..." "Умная?" "Да нет , дура-дурой" "А что ты в ней нашел?" "Да глисты у неё!!!" "????" "Вот видно что ты не рыбак!!!!"