Ваш любимый анекдот.. . Поделитесь!!

В Испании есть такая традиция когда рождается ребенок выливать из окна кипяток прохожим на голову и что они скажут такое будет и имя. Поэтому имена получаются Кончита, Херман, Хулио ...

Один руженик во время перерыва подошел к киоску, чтобы купить газету."Правда" есть? спрашивает он продавца."Правды" нет - последовал ответ."Россия" есть? "Россия" продана!А что есть?"Труд" за две копейки!

Вот этот анекдот Трахтенберг не смог продолжить:Два приятеля разговаривают,один:гайцы козлы,уроды,все такое,второй:да почему?оштрафовали?1-да нет,отпустили,да еще хорошего пути пожелали.2-так в чем дело?1-ну,представляешь,вчера с друганами отдохнули,ну решили подурачиться,значит,я талон в зубы,номер на шею,огнетушитель,аптечку под мышку,посадил одного на плечи,и поехали типа кататься.Так они останавливают,предъявите типа ваши права,ну у меня все в порядке.2-ну так что?...(продолжить).1-ну они у меня просто СО проверили,только тогда отпустили :)))

А мне нравятся анекдоты из книги Ю. Никулина "Серьёзно о смешном".

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
********
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла: Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.
Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
*********
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.. .
************
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам,
Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры -
установить в Москве памятник эстонским солдатам,
который будет создан великим русским скульптором Церетелли.
*********
Сенсация!
Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
*******
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры,
с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.. .
*********
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
********
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли,
то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
*********
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
***********
Интересный факт:
«Му сор» — «мой полицейский» по-английски, пишется так же, как по-русски — «мусор» .
************
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!! !
- Г Д Е-Е-Е?
- В П**ДЕ!! !
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
**********
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая? !
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!! !
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!! !
- (вздыхая) Хорошо.. . пойдём по длинному пути.. . Привези мне, батюшка, цветочек аленький.. .

Гаишник тормозит машину. Подходит и представляется:-Командир роты, Козлов.Командир роты кого?!

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.- Ладно. У меня проблема с женщинами.- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?Джинн долго думал и сказал:- А на твоем автобане четырех полос хватит?Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг это уже почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... вопросы есть? До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

замечаниебегали на уроке физкультуры (2 ) физруку тебя есть веб камера и микрофон тогда пиши мне

Штирлиц открыл окно. Дуло.Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Раздаёться звонок в дверь. Мужик отворяет и видит на пороге жирафа , хомячка и зебру.мужик такой:- Ээээ....Хомячок говорит:- Нам стало известно что в этой квартире сильно злоупотребляет галлюциногеном...

***-Санитар куда мы едим ?-В морг!- Так я ещё не умер!- Так мы ещё и не приехали!***-Надо же было так ошибиться!-Сказа л ёжик слезая с кактуса.-

Красная Шапочка, абсолютно голая валяется в лесу под деревом.
Мимо проходит Серый Волк и спрашивает:
-А ты не боишься? В этом лесу с тобой может
произойти до фига самых ужасных вещей.
-Ну ваще-то,я именно этого и жду, -хитро подмигнула Шапка.
-Понятно, -сказал Волк и сломал ей ногу+
*****************************************************************
-Женись на мне.
-Но ты же жаба.
-Но мы же в сказке!
-Но ты же реально жаба!
*****************************************************************
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских
садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью
"Вова Путин".За право выставить находку спорят Эрмитаж
и Государственный алмазный фонд.
*****************************************************************
Сидят бабка с деткой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке по лбу!
Бабка: За что7
Дед: Не чавкай- бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая.+Тут дед опять ложкой как засветит ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно: А теперь-то за что?
Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!
*****************************************************************
-Лавина!
-Ловлю на!
*****************************************************************
Два малыша разговаривают:
-Скажи "лук".
-Лук!
-По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
-Лук!
-А еще раз по лбу стук!
Второй малыш разозлился:
-А теперь ты скажи "чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой на!
*****************************************************************
Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников
Серпухова выездной урок доброты.
Тридцать два голубя умерли от передозировки хлебом+
*****************************************************************
Как на Машины именины
Испекли мы каравай.
Вот такой ширины,
Вот такой высоты+
Чтобы она рот порвала, зараза!!!
*****************************************************************

-Вот те Красная Шапочка, корзинка+
-С пирожками?
-С ручкой, блин! Отнесешь ее бабушке+
-А че опять я?!
-Ну давай я пойду! Одна, через лес! Сиротой остаться хочешь?!
*****************************************************************
Вдруг из маминой, из спальни,
кривоногий и хромой, выбегает умывальник и +
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****************************************************************
Запись в дневнике Чапаева:
"Был бой, мы выбили белых из леса.
На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса.
На следующий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
******************************************************************
-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
-Что же тогда я дала сыну в школу?!!
***********************************************************************
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет,
уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь
и отрезал ей все пальцы.
**********************************************************************
Разговор двух заядлых интернетчиков: "Слышь+ это+ http://www.zarplaty.net?"
"http://www.kak.vsegda.net!"
"[ссылка появится после проверки модератором]?"
"http://www.pesh.kom!"
**********************************************************************
Когда аист принес меня родителям,
они долго смеялись и хотели взять аиста
**********************************************************************
-Ты че такой грустный?
-Да вчера за девушкой приударил+
-Ну и че?
-Приубил+
***********************************************************************
Вроде хорошо живется русским
в Германии: чистота, порядок+
Но вот проснешься утром -
а в городе немцы!!!
***********************************************************************
Надпись на дорожном знаке
у школы: "Школа. Сбавьте ско-
рость. Не сбейте ребенка". Внизу
детским почерком приписано:
"Дождитесь учителя".

Идя по краю крыши 9-ти этажки Штирлиц подскользнулся и упал. Но чудом зацепился. На утро садясь в машину Штирлиц сказал водиле трогай, водила потрогал и сказал ОГО!
******************************************************
******************************************************

Дама заглядывает к окулисту и спрашивает: доктор я не у вас забыла лифчик?
Доктор: нет!
Дама: а значит забыла у стаматолога!
******************************************************
******************************************************

Алпинисты, американец, англичанин и русский. Подымаются в горах Тебета, вдруг откуда не возьмись змей горыныч хватает троицу.
И к себе в пещеру, говорит им я вас сьем! Взмолилась троица 2-е тыс. на дворе покайся бога отпусти, сжалься.
И тогда говорит змей, ладно предлогаю вам крикнуть и если эхо простоит в горах больше 20-ти мин. того отпущу.
На улице уже вечерело, первый крикнул американец, эхо простояло более 5-ти мин.
Его сьел змей.
Вторым кркнул англичанин, эхо простояло более 10-ти мин.
Змей его тоже сьел. И говорит русскому давай кричи. Этот ему отвечает, послушай тыж двоих сажрал, оставь меня на завтрак. Всё равно голодный останишься! Ладно говорит змей ложимся спать.
Рано утром змей будит русского и говорит давай кричи, я есть хочу. Ему отвечает дай выспатся, всёравно голодный будешь.
Через некоторое время, повторяется история. На треттий раз дабудился змей, и говорит кричи и наче сьем.
Ладно говорит русский пошли на выход из пищеры.
Выйдя закричал: кто хочет похмелиться?
И заговорило эхо: Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я
Прошол час, другой, третий. Змей говорит держась за голову, когда это кончится?
Русский отвечает в два дня как магазин откроется.

стук в дверь.
Привет а ты кто?
я, Смерть.. .
Ну и что.. .
Ну и все!

Семья:1)Мама2)Папа3)Сынок (5лет)поехали на природу....ну всё как водится, мама жрать готовит, сынок мяч гоняет, папа рыбу ловит....У папы клюёт золотая рыбка и говорит человеческим голосом: ну 3 желания у вас как обычно, тока времена нынче суровые поэтому каждому по одному....Сынок тут же: Хочу хомячка!Папа: В п*зду хомячка!Мама: Из п*зды хомячка!!!!аааааааааааай!!!!