Ваш любимый анекдот.

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на {цензура}, разница? "..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил

Мне нравятся анекдоты из серии "Француз, русский и американец ..." Среди них есть очень пикантные, главное - они без единого матерного слова. Рассказывать не буду, не нужны мне Ваши 10 баллов!

Про выхухоль. Бежит ёжик, подбежал к норке: "Х... ня! ". Нет ответа. "Х... ня! ". Молчание. "Х... ня! ". Наконец вылазит: "Ну сколько можно говорить, выхухоль я". Вот.

- Девушка, Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?

Люблю такие вопрcы и всегда их жду!

Из приличной классики любимый анекдот:

Передача "Что? Где? Когда? ".
Знатоки, внимание на экран! На экране новый русский с речью:
"Уважаемые знатоки! Мне мой друг Жорик задолжал 200 тыс. баксов! Год не отдавал.. . Два не отдавал.. . Три не отдавал.. . Внимание, вопрос! КТО В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ? "

Из не очень приличной:
Мужчина в аптеке фармацевту:
- Предложите мне что-нибудь от геморроя.
- Возьмите, вот эти свечи!
Через несколько дней в той же аптеки:
- Вы мне предложили свечи, но, знаете, сколько их не пью.. .
- Вы что их пьете?! ?
- Нет! В жопу запихиваю!! !

А в нагрузку цитаты из школьных сочинений:

"Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! "

"Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. "

"Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. "

"Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. "

"Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. "

"Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. "

"Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно. "

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
-Что делаешь?
-Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
-Это что! иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы так и текут....

Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает!

врач в больнице: всем досвидания! а вы Петров прощайте

скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.)))

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен.. .
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Утро. Папа бреется, мама принимает душ... Пробрало их на любовь... Забегает в ванную сынок, ну папа не растерялся, делает возвратно-поступательные движения и приговаривает: - "Не будешь на сына орать. Не будешь сына ругать! "...Сын: -"Папа! Вые*и ещё и кота, чтоб не царапался!!!! "

Не помню. Но смешной.

очень много.