Оцените молодого поэта)

Только не обижаться, я не пишу хвалебных очерков.

Пять гордых деревьев стояли вдали
Все старые ветви в лазурной пыли
Стоят они словно гвозди в стене,
Убиты, забыты, прибиты к земле.

Откуда пыль, причём исключительно на старых ветвях, да ещё на всех?
"Стоят они словно гвозди в стене" - очень сложное предложение, сразу вопрос: Кто - они? Ветви или деревья? Если судить по логике предложения, то ветви.
Гвозди не стоят. Развитие образа приводит к перемещению из горизонтали в вертикаль и обратно: "деревья (или ветви) " - горизонталь - "словно гвозди в стене" - вертикаль - "прибиты к земле - горизонталь. Образ из-за этого много теряет.

Не зной и не ветер, ничто не колышет
Деревьев стремительный пыл
Они прорастали все выше и выше!
Но вдруг кто-то путь их закрыл.. .

Если "ничто не колышет", то откуда стремительный пыл?
Прорастать можно вниз, в землю. А "выше и выше" можно только расти.
С "закрытым путём" - нужно поработать. Этот покров таинственности ("кто-то") здесь явно лишний. Да и называть рост деревьев путём крайне сложно.

Жестоко и нагло срубали деревья.
Для новых построек своих.. .
Ужасные люди! Они хуже зверя!
Но тут этот ужас утих.

Про "жестоко и нагло" даже без комментариев. Слово "жестоко" ещё можно было бы применить, но "нагло" - не то.
Последняя фраза появляется ниоткуда. С чего это он вдруг "утих"? Следующая строфа это слабо объясняет.

Доносился из бездны их жалостный крик
Кричали деревья : верните нас в миг:
Где просто стояли мы, просто росли,
Не знали печали, не ждали беды!

Откуда взялась бездна? Выражение "верните нас в миг" - неудачное и корявое, явно внесено для рифмы со словом "крик".
Слова "росли" и "беды" - не рифма.

Остыли те люди.. .
Убрали пилу.. .
Остались деревья... .
Одни на лугу.

Завершение вялое. У этих людей была только одна пила? И, простите мне за вольность, почему "те люди" остыли? А "эти люди" остались тёплыми?

Пишите. Образность есть, только не увлекайтесь черезчур. Метафоры должны рождаться сами, не нужно устраивать им "косарево сечение". Успехов!!!

Для 12 лет - вполне приемлемо.

вообще то что ты пишеш это очень хорошо. во втором стихе есть моменты которые понравились. а вот слова минор и особенно мажор они отталкивающие - учти.

могу несколько стихов прислать тебе, их написали обычные люди не поэты - они мне понравились, если интересно пиши на почту пришлю.

Талант есть.

Для 12 лет - супер. Развивайся дальше. Все у тебя получится. Только профессию получи другую, а то поэты бедный народ :)

Во-первых словарный запас необходимо увеличивать, во-вторых научиться писать их в таком порядке, чтобы присутствовал смысл (но только не слишком "глубокий").

Действительно, впечатляет))) могу в этом деле посоветовать вот что: занимайся актерскими упражнениями и тренингами для развития интеллекта, воображения. В актерской практике многое помогает для развития мышления и мыслиоборота. )
Удачи тебе в твоих начинаниях)))

Ты большой молодец! Как я рада, что у нас есть такое замечательное подрастающее поколение! Желаю тебе больших успехов в будущем! Пусть у тебя получается все чего ты захочешь! Замечательный стих!