Удачным ли получилось мое новое стихотворение?

Есть много дел хороших и плохих,
Способных Жизнь из ритма выбивать.
И потому людьми был создан Стих -
Он должен ритмом Жизни помогать.
Не приведя весь стих к единой ритмической форме, лучше не показывайте его. Для этого есть простейший приём (неударные слоги обозначены горизонталями, ударные - вертикалями) :
_ _ _ | _ _ _ | _
_ _ _ | _ _ _ |
_ _ _ | _ _ _ | _
_ _ _ | _ _ _ |
Штрихует нож мои запястья
Лишь до утра даря любовь
Чтоб карих глаз увидеть омут
К твоим губам пускаю кровь.
Всё остальное в Вашем стихотворении требует переработки для приведения к этому ритму. По остальным недоработкам Вам без меня наговорили. Удачи!

вы шутите... это не стихотворение

Неплохо. Дерзай

" молчания окова " - дико. Оковы - только мн. ч.
Дефекты в размере.
Запятые не стоят.
Ну, и содержание - говно.
А так - сойдёт для сельской местности.

Весьма сыро.... шлифовать и шлифовать... .

Очень раздражает неграмотность, масса синтаксических ошибок, для стихотворного произведения это недопустимо....

Стиха практически нет, но тема не плохая, стих такой сырой набросок. Так не должно быть-
От лучей солнца я ослеп и Прижмусь щекой к ладоням ледяным, они должны быть одинаковыми в ритме чтения. а он и совершенно разные как из разных стихов и к ним Штрихует нож мои запястья и Ты встала потянувшись томно станом. И чем Луна сможет помочь, Если вы это пишите то объясняйте читателю чем именно она вам поможет почему читатель должен догадываться, для чего вы туда вставили луну?
И вот ещё вы пишите
А я, пленённый сумрачным дурманом,
От ложа смерти вновь ищу ключи.

И до утра в порывах страсти
Лаская взглядом твою грудь
Лечу в колодец тайной власти
Мечтая прошлое вернуть.
Вы ищите ключи и летите в колодец какой то не понятной власти ,
садитесь и переписывайте его прочитывая в слух по несколько раз вдумываясь в смысл, чтобы он был понятен всем.

Задумка интересная, но на стих не похоже

Мрачное стихотворение. На любителя.

Первая строчка неплохая:
"Сверкают нити паутины"
И две последние строчки удачные:
"Лечу в колодец тайной власти
Мечтая прошлое вернуть".
Всё остальное переписать. Нет ни ритма, ни рифмы.

Тут бред какой-то, а не стих. Ну просто ужас!!!

мне понравилось

нормально)))

Очень красиво!

Рифма есть и хорошо

Расставь знаки препинания и исправь все ошибки.

Стих про выполнение супружеского долга - спустился в мрачный склеп, утонул в объятьях,... и жутко захотел вернуть прошлое...

не чо так)

а мне не понравилось: \ но на вкус и цвет

прекрасно

красивое стихотворение! ) Мне понравилось

очень красивое стихотворение!

Хорошее стихотворение! Молодец)

классно)

неплохо)

что-то мифическое