Первый мой стих. Жду конструктивной критики.

пропуск в ритме - настолько распространенный прием, что можете смело им пользоваться, в новаторстве вас никто не обвинит)) ) но он - усиливает строку! она должна быть достойна этого, что-то оч важное говорить.
у вас, кстати, эти "неритмичные строки" - однозначно лучше, чем вариант Лесного гнома (Лесной Гном, простите, не хочу ни в коем случае обидеть!! ! просто - поэт мне друг, но истина дороже)) )
но тогда уж, автор - выдерживайте их во всех четверостишиях. а если в половине - то выглядит и правда как ошибка)) )
у меня претензии к смыслу. любил-любил, но видно сделал ошибку - но не в этом дело...)) ) странный взгляд на отношения.. . Зачем было душу ранить?)) ) а ради тех минут - не повод это делать? с такой любовью лирический герой мне лично как читателю несимпатичен. А если это он по замыслу записной эгоист - то это надо обыгрывать.. .
невнятность повсеместно. ни одного незамусоленного образа.
но как первый опыт - не безнадежно. мне понравилось "но ты не подала и виду - а я сгорел внутри"
пишите второй стих)))!

Местами сбит ритм, не выдержан стихотворный размер.

Хмельное счастье на мгновенье,
Минутная твоя любовь,
Пришло сегодня озаренье,
Осталась только моя боль.

Осталась горечь и обида,
От той не искренней любви,
Но ты не подала и виду,
А я сгорел напрОчь внутри.

Ведь я любил твою улыбку,
И твоё шелковое тело,
Но видно, сделал я ошибку,
Хотя теперь не в этом дело.. .

И ты дала понять мне ясно,
Что нам не быть на этом свете.
И что любить тебя напрасно,
Что в жизни все не так, как в песнях.

И мне осталась только память,
О наших тех былых минутах,
Зачем же было душу ранить?
Теперь на разных мы маршрутах.

...имеет место быть
читал я и похуже
получше реже тоже
мне довелось ...пометить)

пишите для себя
стремитесь к совершенству
избрав в учителя
живущих в этом свете...

В целом не плохо. Некоторые строчки не складно написаны

Во френдзоне я застрял навеки,
Мне не забыть тебя никак,
И каждый вечер в интернете,
Твои я фото листать рад.