"Помогите найти книги по описанию"
1. Там, в одном из эпизодов, сначала сбросили двоих откуда-то сверху. Потом пошли в какое-то заведение, хозяйка которого потом умерла из- за совести, и стекла били. Потом пошли к реке и утопили двоих. Потом все пошли домой. Короче, сплошная мать порядка.
2. Там один рассказывает, как он гнался за самым большим злодеем
несколько суток, потом он пришел ночью к царю, а ему самовар
торопились поставить.
3. Там один уехал за три моря, другой слушает только одного мужчину и
двух женщин, а слушая советы других, поступает наоборот.
4. Там три должностных лица и хозяин что-то нюхали. Для главного
должностного лица все закончилось плачевно. Там еще какое-то
домашнее животное было, кажется.
5. Ваш пример.
Пожалуйста, назовите пять авторов, пять произведений. И как все это авторы описывали на самом деле.
1.
М. Е. Салтыков - Щедрин. История одного города.
"Анархия началась с того, что глуповцы собрались вокруг колокольни и сбросили с раската двух граждан: Стёпку да Ивашку. Потом пошли к модному заведению француженки, девицы де Сан-Кюлот ( в Глупове она была известна под именем Устиньи Протасьевны Трубочистихи; впоследствии же она оказалась сестрою Марата и умерла от угрызений совести) и, перебив там стёкла, последовали к реке. Тут утопили ещё двух граждан: Перфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам. "
5. Михаил Зощенко.
"Человек - животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался"
Больные.
"Вообще говоря, неизвестно, сколько человеку нужно. Наверное, больше того, чем сколько ему нужно, и не менее того, чем сколько он хочет. "
"Цивилизация, город, трамвай, баня - вот в чём причина возникновения нервных заболеваний. Наши предки в каменном веке и выпивали, и пятое-десятое, и никаких нервов не понимали. "
"Человек любит похвалиться своими пороками. Это ужасно модно. "
"Если женщина добродетельна, то об этом знает она одна. Если порочна - кто не знает? "
Голубая книга.
"Главная причина - народ очень уж нервный. "
Нервные люди.
Горькая улыбка М. Чулаки
"Новый атракцион"
И вот настал день, когда деньги кончились решительно. Ни им с Валей на обед, ни собакам на кормежку. Дик не ел с утра и гремел пустой миской. Феня вставала на задние лапы без команды - надеялась заслужить съедобное поощрение. Посреди Петербурга в прямом смысле голодал писатель Степан Радин со всем своим семейством. Дожил! Ему самому в это трудно было поверить, хотя желудок безостановочно посылал тревожные сигналы. Так же тревожно мигала лампочка на щитке его бывшей машины, когда кончался бензин: "Пора заправляться.. . пора заправляться! " Но заплатить за заправку было нечем, а в долг даже знакомая лавочка напротив не отпускает. Позвонил Ване Покатилову, хотел перехватить - но и у того денег не было.
- Ты же с Феней зарабатывать собирался, - засмеялся Ваня. - И флаг тебе в руки!
Это стало последней каплей. Толчком. Очень важно бывает в минуту колебаний получить направляющий толчок со стороны. Он - мужчина, он кормилец, он должен выйти из дому - и вернуться с деньгами!
Дома даже сахара не нашлось, но ради успешного дебюта Степан Васильевич обшарил кошельки и карманы, набрал монет по пятьдесят рублей, по двадцать - и каждая такая находка казалась добытым кладом! - спустился в лавочку напротив и купил сто граммов сахара - на двести не хватило. Ну что ж, в начале всякого дела требуется какое ни есть капиталовложение.
Снова напоминал он себе: ведь не милостыню он собирается просить, а работать.
А если стыдиться - стыдиться должно государство, которое довело известного писателя до того, что он пошел по вагонам с дрессированной собачкой! Главарю государства должно быть стыдно. Вообразил бы в прежней жизни - не поверил бы, что придется ходить по вагонам, зарабатывать. Но не умирать же тихо с голоду…
…Ему бы даже приятно, что его узнали, вспомнили его книги. То есть Степана Радина вспомнили. Было бы приятно, если бы не последняя фраза. Отрекся он, как в Евангелии, видите ли! Апостола Петра она подразумевала. Так тот отрекся от Христа, от своего Учителя, что апостола не украшает, а Степан Васильевич ни от кого не отрекался, надо же понимать! Просто Радин остается там, в высотах библиотек, если сохранился, Радин до метро не опускается - так все просто! А здесь не Радин, здесь другой. Радин не отрекся, он ушел в запас, а не в кусты. Все равно как заслуженный пограничник. И если человек не волен распоряжаться даже собственными именами, так на что вся эта хваленая свобода? !
5. Вошел в комнату глава Приказа тайных дел Алексей Михайлович Романов. В свободное от приказных работ время он управлял всея Великия, Малыя и Белыя Русью в качестве государя царя и великого князя.
…Во все времена все власть имущие чего-нибудь да боялись. А особенно те боялись, про которых историки потом писали: Святой, Незлобивый, Благословенный. И наверняка при таком правителе было перебито, перепытано и перепорото больше народу, чем при Грозных, Жестоких, Непреклонных.
Вот и Алексей Михайлович, царь Тишайший, крепко беспокоился за свою жизнь. Привелось ему во младости пережить и Медный бунт, и Соляной бунт, и несколько бунтов безымянных. От бунтов и прочего Алексей Михайлович стал бояться всего. Воров и шишей боялся, бояр и князей боялся, ведунов и ворожей боялся. Не любил ходить по глинистой почве: ну как ведун вынет след и начнет на него ворожить, наводя порчу? Боялся неграмотных – вдруг шарахнет чем по глупости, а пуще грамотных опасался – изведут, ироды. Мир царя был полон злодеев, заговорщиков, ловчих ям и острых углов. Даже любимому кречету Мурату подолгу вглядывался в желтые глаза: не оборотень ли? По причине этого нечеловеческого страха и организовал Алексей Михайлович Приказ тайных дел и возглавил его.
5.
...-Ты меня, Агафоша, не пужай. Я нынче и так был до смерти выпужанный.. . Ну, так вот как оно дело было. Весной призывает меня Давыдов и говорит: "Бери, дедушка, два мешка овса у кладовщика, себе выписывай харчишек и дуй на жеребцах прямым ходом в конец Сухого лога. Там наши кобылки пасутся, и ты туда в аккурат явишься со своими женихами. Пасет табун глухой Василий Бабкин. Разобьете табун на два косяка, с одним будет Василий, с другим - ты. Только за призводителей ты будешь в ответе, ты их подкармывать овсецом будешь". А я, признаться, не знал, что такое призводитель, слова такого не слыхал. Вот тебе и возникший вопрос. Жеребец - знаю, кобыла - знаю, само собою знаю, что за штука мерин. Я и спрашиваю: "А что такое - призводитель? " Он ответствует: "Кто, дескать, призводит потомство, тот и есть призводитель". Спрашиваю дальше: "А бугая тоже можно называть призводителем? " Он поморщился и говорит: "Само собою". Я ишо дальше спрашиваю: "А мы с тобой тоже призводители? " Он засмеялся и говорит: "Тут, дед, каждый из нас сам за себя отвечает". Одним словом, получается так: будь ты хоть воробей, хоть какая-нибудь скотиняка, хоть человек, но ежли ты мужеского пола, - ты и есть самый настоящий, без подмесу, призводитель. "Очень приятно", - думаю про себя. Опять же вопрос. "А кто хлеб призводит, это как, призводитель он или кто такой? " - спрашиваю у него. А он вздохнул и говорит: "Отсталый ты человек, дедушка". Я ему и говорю на это: "Скорее всего ты отсталый, Семушка, потому что я на сорок лет раньше тебя родился, а ты тут приотстал". На этом вопрос мы и порешили.
Свистящим шепотом Куприяновна спросила:
- Выходит, что и ты, дедуня, производитель?
- А кто же я, по-твоему? - с гордостью ответил Щукарь.
- О господи! - простонала Куприяновна и больше ничего не могла сказать, потому что зарылась лицом в передник, и в тишине слышался только ее сдавленный хрип. ..
3. М. Веллер, "Приключения майора Звягина". Главный герой "слушает" своих жену и дочь, а также Вильяма Блейка : "Кто желает, но не действует, тот плодит чуму". В главе "Вольному-воля" "отправляет Володю в Америку.
4. Точно совершенно Михаил Зощенко "Кошка и люди"
Собственно кошка и угорела.
"Мы живем в век техники. Выходим на международные рынки. Машины у нас хорошие, отличные, но их надо рекламировать.
Вот на заводе номер восемь дробь шесть, в общем, на одном из наших предприятий, изобретатель Серафим Михайлович… В общем, один чудак изобрел машину для этого… В общем, не дураки сидят!
Целый год работал над машиной, и решили машину в Париж на выставку отправить! Правда, самого не пустили, у него кому-то чего-то не понравилось в рентгене, анализы у него не те. Так что поехал я, у меня в этом смысле не придерешься – все качественное и количественное. И девчушка еще из колхоза поехала, ей давно обещали во Францию. Девчушка как раз еще кое-что в физике помнила. А я сам, понимаешь, подустал… Все это мотаешься, гоняешься, перевариваешь эти процессы, все это осваиваешь, так что уже элементарные законы начинаешь подзабывать. Не то что там Джоуля-Ленца или Ома, но и Архи… этого… меда уже конкретно себе в лицо представить не можешь. (...)" "В век техники".
Перед отъездом с изобретателем переговорили: выяснили там, какие заряды, какие притягиваются, какие оттягиваются… Ну, в общем, сели, поехали! Приезжаем, слышу на платформе: «Пардон, пардон». Что же это, уже Париж? Ну, прибыли в павильон, распаковались. Народу набежала уйма. Машина – всеобщий восторг!
Я уже речь толкнул и закончил по-французски. Так и сказал: «Селяви!» В смысле – есть что показать! Народ мне кричит: «Включайте!» Я уже через переводчика говорю: «Нам понятно, граждане французы, ваше нетерпение…»
Только это я сказал…
И вот тут мы куда-то что-то воткнули…
Потом меня спрашивали: «Куда ты воткнул, вспомни давай!»
Комиссия приехала из Москвы, меня спрашивала: «Куда ты втыкал, ты можешь вспомнить?» Какое вспомнить, когда врачи ко мне вообще два месяца не допускали, у меня состояние было тяжелое.