Оцените стих!! ! Пожалуйста!!!

Небо… хмурое небо…Серость людской суеты…Нервно дрожащие рукиКлали к могиле цветы.Скоро затухнут страданьяБыстро пройдет эта больГоречь утраты… прощанье…С губ не сойдет уже вопль.Все это быстро исчезнетВсе засосет суетаПамять одна только вечнаНо… и она не верна.Те, кто любили – те вспомнятКто не любил – пусть простятВсе что я сделал им злогоУмер я - смертью распят.Умер - принес много горяТой, кого матерью звалУмер, измученный больюБолью грехи искупал.

А че его оценивать?Его и оценивать не надо!Классный стих!Но еще смотря для чего ты это спросил:просто или подарить кому-то.Если дарить,то лучше не надо.В стихе темы нет определенной,в смысле жанра.

супер! блин, жаль что у меня ща крис в творчестве, с удовольствием свое написала

Первых два четверостишия - супер! А конец какой-то кривоватый по форме.

Под классику работаешь...

Извини, может, я его-то не догоняю, но почему " ...И растворяет в поступках соль"?Другой момент, почему его мир не принял? Если речь, как я поняля, идёт о Купидоне, или Амуре, то поему же мир его не принял, когда принимает его напратяжении всего существования человечества. Ну, в вобщем, если это стихотворение написал ты, то у тебя огромный потенциал и талант, который не каждому дан.

Стих понравился) хотя больше похоже на песню, а предпоследняя строчка выбивается из ритма, да и слово "скинул" как-то не вяжется, попробуйте заменить на что-то похожее....Правда это очень непросто - править свои стихи, и очень неприятно что-то менять...но эта строчка портит всю мелодию, а так мелодия весьма и весьма неплоха)

Считаю так, что задатки какие-то есть, но нужно над ним поработать...Требуется обработка, шлифовка, так сказать, как и в любом другом деле...Поработай над ритмом...А так все замечательно...Пиши дальше! Это талант! Удачи!!!.)))

Встретить бы этого мальчика... Или крылья его найти.... А стих классный !; )

Если у него крылья, то почему он не летает? Если бы он летал, его бы люди поняли и оценили. а так чего он таскается - не выполняя своей миссии? Ему летать - а он ходит, если бы летал, то счастья и снятия боли мог бы осуществить больше. В этом и заключается проблема этого мальчика? Он из-за этого, видимо, страдает? Стих-то явно страдальный: не понимают, злодеи...К тому же: с крыльями на спине - они обычно там и располагаются у ангелов. Налицо словесная избыточность образа. Не на спине - на ногах, например, были крылья у Гермеса, кажется. У остальных они на плечах - вместо рук. (птицы имеются в виду)Ещё. почему ветер-бродяга идёт в стороне? в стороне от чего? от того места, куда светит солнце? картина вырисовывается, конечно, необычная, но явно что-то недодумано.Ещё. Мир его так и не принял, оставил на другой строне. На какой на другой? А "эта" тогда какая? на стороне мёртвых? Хочется понять.Вообще некая избыточность наблюдается - и так уже понятно, что мир его так и не принял, но перед этой строкой сообщается, что он лезет кого коснуться на счастье - а его огнём, камнями! Нужно стараться избегать забалтывания. "Только мальчик весь мир прощаетОн не чувствует злобы в нем" - слабенько, надо глобальнее подходить к этой проблеме. к обобщению. к пафосу.Но в целом - поэзию не оставляйте! Если жжёт какая-то мысль, впечатление, страдание, сюжет, если создаются яркие образы и собираются в ёмкие слова - пишите!Успеха!

Если сам сочинил-ты молодца!

Ничего.Но глубины мало.Похожо на балладу и немного нуторно.Чё то я расскрититовалась...Вообще молодца,но чувствуется,что можешь лучше))

Здорово!Тоже люблю писать стихи про крылья(Уже 2 года пою в группе, пишу стихи с 7 лет(Я не хвастаюсь!))

Супер!!! Мне очень понравилось!:)))Молодец! Я его даже к себе скопирую, если не возражаешь:)