Помогите доработать стихотворение...

Знаешь, есть, как минимум, две вещи, которые необходимо помнить даже начинающему поэту, это:
1. Чтобы выдержать правильный ритм, в рифмующихся строках должно быть одинаковое количество гласных. (за исключением некоторых особо сложных стихотворных размеров)
2. глагольная рифма считается моветоном.

Если, конкретно, по поводу твоего стиха, то.. .

1. Прочитай внимательней, делая ударение на каждом слоге, хотя, думаю, ты и без этого заметишь, что последнее четверостишие у тебя написано совсем другим размером.
2. Если попытаться более глубоко вникнуть ритм, то можно убедиться, что он у тебя сбивается, как минимум, в 4 местах. Не думаю, что это было задумано специально...)) )
3. В конце стихотворения у тебя следует мораль. Ничего плохого по этому поводу не скажу, поскольку такая мораль имеет право на существование НО...)) ) Есть один интересный момент - она там попросту не нужна, поскольку ты все выводы сделала уже в первом четверостишии словами "Оказалось, что я - идиотка", оставив последним строчкам текста играть роль тавтологии.
4. Нет оригинальности. Я понимаю, что ты - начинающий поэт, но оригинальность не обязятально должна приходить с опытом.
5. В стихотворении присутствуют некоторые логические и лексические трудности:
а) Сначала ты пишешь, что у тебя остался шрам (кстати, так и не ясно, на каком месте) а причины описываешь лишь в будущем времени. Как я понял, сначала должен промчаться злобный амур и, уже только потом, оставить тебе в подарок этот загадочный шрам.. .
б) ТАкже есть строчки, в которых ты пишешь, что он ушел, ты оказалась идиоткой и, в конце концов, по причине этой к тебе опустилось счастье. Правильно, мужики - сволочи, а дураком быть за счастье! Хотя, может я неправильно все понял, и строчки "И невидимой звездною пылью
Мое счастье упало к ногам" означают, что ты потеряла свое счастье, а не то, что оно явилось к тебе с небес в виде звездной пыли.. . Прости, если не так понял. )
б) Есть такие строчки в самом начале:
"Я любила и страстью горя.
Оказалось, что я идиотка. "
Мне не совсем понятно, как может что-то "оказаться страстью горя". Но именно так и получается, несмотря на то, что ты попыталась грамматически решить эту проблему.

В общем, я видоизменил твое стихотворение, но только лишь потому, что ты сама этого попросила. Надеюсь, тебе не будут обидны мои слова.. . Вот исправленный вариант первого четверостишия:

Я любила его так кротко.. .
Я любила так страстью горя!
Но затмила меня тенью водка.
Он ушел от любви.. . и меня.

Шутка. ) И предпоследнее, где были вопросительные знаки (к сожалению, меня понесло и из одного твоего четверостишия у меня получилось целых два:

И, сорвавшись от боли, упало
Мое сердце на мокрый песок.
И, почти уже, жить перестало,
Когда я отрывала кусок

От него и, впиваясь ногтями
В свою плоть, удивлялась тому,
Что возможно любить не частями,
А лишь только всем сердцем в плену.

вот. )

Буду рада видеть Вас не своей страничке в стихире: (не знаю почему не сохраняется адрес) Оксана Мякишева
А стихи - хорошие. Можно было и рецензию написать, да пока выходить не хочется. С теплом, О. И.