Помогите! Что мне делать?Я ее не могу разлюбить =(

Проходит второй месяц без нее.. каждый Божий день я думаю что мне станет легче.. я думаю что я смогу разлюбить ее.. и когда я на работе и занимаюсь любимым делом, я забываю о тех чуствах что у меня в душе.. Но каждыое утро, перед выездом на работу я ловлю себя на том, что смотря на ее фото у себя в блокнотике я просто от вего сердца желаю ей удачи, и просто чуствую будто она все еще со мной.. Мне говорили - Парень.. пройдет неделя, а может и две.. ты побухаешь и забудешь ее.. это не любовь.. Я побухал неделю.. потом перестал из-за уважения к ней.. потому что она просила меня не пить.. а иногда, вечерами,.. после работы мне становится больно... очень больно. И я мечтаю о том чтобы эта боль в душе прекратилась.. просто чтобы прекратилась.. потому что, иногда хочется плакать что я потерял такого чудесного человека как она.. наиболее дорогой человечек в мире для меня.. Но я ей обещал никогда не плакать... и поэтому терплю.. второй месяц держу в себе все те чуства, даже когда сам.. один.. А мне больно без нее.. я хочу чтобы она простила.. просто, я сейчас.. только сейчас с ужасом начал понимать что она мне реально нужна!!!!Спустя два месяца разлуки я начал понимать что мне не хватает ее.. и в жизни больше нету смысла без этой маленькой девочки с серо-зелеными глазами и искренней улыбкой.. а когда вспоминаю как я ее обнимал, кричать от боли хочется.. Я когда-то делал ошибки, за что она со мной и перестала общатся.. нет, не те ошибки.. я был ей верен как пес.. но я просто был глупым.. постоянно хотел ее видеть не понимая что ей не поулчалось.. я был эгоистом.. она меня просила исправится, и три или четыре раза прощала меня.. На этот раз видимо не смогла.. Но прежние наши расставания длились всего наверное два три дня максимум.. теперь же, все немножко по другому.. второй месяц я без нее.. и знаете, несмотря на то что она меня не хочет видеть, я все еще не остался ей верный.. как собака.. я ради нее продолжаю исправлятся.. но мне ее не хватает,.. мне без нее просто плохо.. она мне нужна,но она этого не понимает... она думает что я шучу, или просто прикалываюсь.. как я мог привязатся настолько сильно к девочке, как к другу.. не как к девушке, а как к другу, и наиболее радному человеку.. поймите. У меня к ней лишь искренняя любовь.. просто, как отец любит дочку.. я ее так же сильно люблю.. и мог бы и жизнь за нее отдать.. я не хочу с ней встречатся.. но она мне просто нужна рядом.. как друг.. Я не знаю что это за чуство... это не любовь парня к девушке.. это просто любовь друга к другу.. И мне больно.. тупо нереально.. Иногда я иду по ночному городу и думаю о ней.. а звезды над головой будто тоже грустят со мной.. и просто хочется плакать, но вспоминаю ее фразу.. -Не плачь, Виталька.. мужики не плачут.. просто помни обо мне всегда. =) Я пообещал.. Я не знаю что мне делать.. Я ей звонил, она сбрасывает.. приходят в ответ лишь смски.. -Не звони мне, я же тебя просила 10 раз.. прошу 11-ый.. Отстань от меня!! Письма по почте.. толку нету.. она их получает, но просто спрашивает зачем я их прислал.. ведь всеравно она не будет со мной общатся.. И просто я не знаю что мне делать.. вы скажете отпусти? Ну я отпущу, и что? Мне еще больнее станет.. и так будет год, два.. пять.. Если здесь есть хорошие люди, подскажите что мне делать.. пожалуйста.. прошу, помогите =(((( Вы все что у меня осталось=(((