Мне нужно просто выговориться, но никто не будет меня слушать. Меня слушать некому. Тогда, я просто все напишу здесь!

Господи... Я - идиот... Он ее любит. Я больная. Верила в чудо, надеялась на это... Боже мой... О ЧЕМ ТОЛЬКО Я ДУМАЛА?!!!О чем?! ХА ! О нем. И больше ни о чем! Он занял все мои мысли, превратил мой разум в своего раба, а сердце....Да чтоб это гребанное сердце сгорело! Дотла! Я не знаю кого я ненавижу, вообще что со мной происходит не могу понять... Какая-то внутренняя истерика, паника! А чего ты ожидала, детка?! Скажи, Ч Е Г О? ! Ага, конечно! Он заявится с букетом роз у твоих дверей... Я щас сойду с ума просто.. Так, ладно, надо успокоится. Мне плевать абсолютно на все! На себя, на родных, на мир в целом. Наверное, единственный выход - это умереть. Убежать от себя. НО Я НЕ ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВА! Разве мои родители виноваты в том, что их ребенок шизофреник, живущий где-то в своих мечтах, фантазиях, иллюзиях... нет, они не виноваты. Они вложили себя в мое воспитание, в меня... Всю любовь, нежность. Все то, на что были только способны. А я ?! Неблагодарное создание... Оставить их в этом мире одних, совсем одних... Зная, что Я - единственное что у них есть. Их смысл жизни. Неееет, я так не смогу... Смотреть на них с неба или из котла, смотреть как они страдают... плачут... увидеть как волосы на их головах за одну ночь превратились в белый пучок засохшей травы... видеть как мама теряет сознание, когда гроб опускают в землю... как отец защищает меня... не веря в то, что его девочка, его принцесса - самоубийца... Я так не смогу. А что мне делать здесь?! Смотреть на него, да? Как он радуется жизни, веселится или наоборот : тоже страдает и мучается... НЕТ! Я запуталась... А он ведь ничего не знает. И никогда не узнает... Н И К О Г Д А , ,Я его ждала... Долго ждала... А он не пришел... Он ее любит. Почему любовь такая жестокая? Почему в лапы этой безжалостной твари попала Я ?! Я понимаю, никто не от чего не застрахован, но сколько все это может длится ? !Добровольно ставить крест на своей жизни. Добровольно отказываться от всех благ. Сидеть, надеяться и ждать. Вздрагивать от каждого шороха. До крови расцарапывать кожу. Не есть, не пить. Это разве любовь? Это какой то ужас, кошмар. Наказание. Но чем я его заслужила?! Почему именно он?! В моем окружении как минимум 5 человек, кто бы мечтал со мной встречаться, а я всегда всем отказываю... Я гублю свою жизнь. Я продолжаю честно и верно его ждать. Зная, что он никогда не придет. Слышишь, НИКОГДА!!!!Какое ужасное слово- никогда. Но еще страшнее - равнодушие. Пусть лучше бы ненавидел, чем относился как к никому... Ненависть тоже чувство. А равнодушие ...Безразличие, пустота. Если я напишу, что желаю ей счастья, буду последней вруньей. Я ей ничего не желаю. Путь будет так, как задумано у судьбы. А ему... Я ему отдала сердце, душу. Я отдала ему все то, что у меня было. Пусть он будет счастлив. От всего чистого, любящего сердца. Пусть сбудутся все его заветные мечты. Пусть он будет счастлив неважно с кем, с ней или с кем-то другим. Главное, чтоб он был по-настоящему СЧАСТЛИВ. Пусть все беды обходят его стороной. Пусть эти беды случаются со мной. С этого момента я вычеркиваю его из своей жизни. Я прекрасно знаю, что у меня не получится. Очередная попытка, которая потерпит очередное фиаско. Но я в миллионный раз попытаюсь. Все, что я оставлю себе - его смутный образ и мои воспоминания, полные горечи, боли и слез...