помогите.. я начал сходить с ума..

все началось наверное в классе 5.. я перешел из начальной школы. враждебное отношение нового класса, боязнь плохих оценок и все такое.. с тех пор все пошло вниз. т.е. не то, что у меня все плохо, скорее наоборот: сейчас все вроде есть.. с классом более нормальные отношения, много друзей, девушки, спорт и все такое.. но внутри себя я падал вниз.. да и сейчас падаю.. а снаружи никому не видно. вообще меня почти невозможно разозлить.. даже с макаровым у виска я был спокоен.. снаружи естессно..да и обдумывал все холодно.. я не знаю что со мной.. просто слишком много переживаний было.. в детстве в 1 классе умерли несколько очень близких мне людей.. а тогда я наверное не заморачивался слишком сильно.. потом стало нехватать.. и я остался один..конечно.. были друзья, но это так... они пользовались мной, а некоторые до сих пор.. такие гнилые друзья.. есть конечно и хорошие.. но все мне благодарны.. за все.. еще там несколько самоубийц спас.. один раз даже ГИА написал за одноклассника) а еще какие-то постоянные пустые переживания до класса 8 оценки, отношения с родителями.. потом умерли домашние животные.. я как-то замкнулся в себе.. хроническая депрессия чтоли.. сейчас еще с девушкой расстались, которая меня только "хотела", но не любила.. я за нее переживал.. любил.. ждал и все такое.. успокаивал всегда.. а она мне: "ты ублюдок последний. все твои девчонки - шлюхи. ты меня не любил, а постоянно лгал и все такое...." сейчас новая, но после той, я боюсь потерять и эту.. хотя новая действительно любит.. еще каждый день угрозы от бывшего "старой" девушки: я же завление написал, когда тот мне пушку приставил.. суд еще будет.. в школе тоже.. как то.. постоянно готовлюсь к егэ.. а когда все это навалилось.. наверное дало о себе знать то, что я все эти годы в себе держал.. вообщем ничего не хочется.. только за новую переживаю.. наверное со всеми так уже будет..( я впервые за последние несколько лет могу плакать.. но не особо хочу.. хотя недавно сорвался.. я был все эти годы с господом.. обращался иногда к нему.. ну вообщем я верующий.. канешно не такой уж фанатик, но мысленно иногда обращаюсь к нему.. как сейчас.. я не могу спать.. точнее могу.. но не хочется совсем.. но тело устает.. бывает..что-то кажется.. иногда.. так.. бывает тень покажется на миг.. я как-то сорвался внутри себя.. все рухнуло..