Не к кому обратиться

Так случилось, что у меня никого нет из родных. Мне не 40 и даже не 30. Я живу с мужем, и он единственна ниточка, ради которой я существую. Но мой ужасный характер, мои нервы портят ему всю жизнь. Я не знаю почему, но постоянно истерю, всем завидую. Я плохой человек. Тысячу раз пыталась менять себя, но ничего не выходит. Я даже курить бросить не могу ради мужа, а он курит из за меня. Каждый день мне очень больно в душе. Я не знаю почему. Может от своей никчемности. Постоянно какая то не обоснованная злость. Я ходила к психиатрам, меня обследовали, сказали, что все со мной в психическом плане хорошо. Выписали антидепрессанты. Они притупляют меня, я не антидепрессирую, а хожу как овощ. Я не могу выйти на работу, потому что ничего не умею, а работать уборщицей или консультантом я не могу. "Почему? " - спрашивают меня люди. А я не могу ответить. Наверное, мне лень. У меня все есть благодаря мужу. Он меня из говна вытащил. Я была маленьким брошеным обозленным волчонком. А он сделал из меня хотя бы что-то похожее на человека. Раньше я подумывала о самоубийстве (знаю - глупость) , но потом поняла, что я настолько слабовольна, что даже это сделать не могу. А с другой стороны - нет ничего у меня. Я такая, кроме как ему, по его словам, никому не нужна. Да я и сама понимаю это. Раньше он бил меня за мои истерики (сейчас я понимаю, что сама его доводила) . А сейчас просто говорит, что не может от меня избавиться. Я не даю себя выгнать. Прошу прощения постоянно на коленях. Каждый день слышу от него слова, от которых очень больно. Я не могу писать подробней - а вдруг он когда-нибудь это увидит? Я для него костыль. Только деньги на меня тратит, а мне все плохо и плохо. Я его понимаю, с такой как я даже девочки не могут общаться больше месяца. Сначала я идеальный друг, собеседник, а потом вылезает мое истинное я (особенно после алкоголя, который я часто в себя заливаю и не могу ни чего с этим поделать) А что дальше? Я очень хочу ребенка, мне кажется, что это меня спасет. Но я боюсь. Боюсь, что я плохой человек и ничего хорошего и нормального дать своему ребенку не смогу. В общем, не велика надежда, что кто-нибудь это прочитает и ответ. Да и что тут отвечать то? Просто очень больно. Я хотела высказаться, хотя бы просто здесь.