Я больше так не могу. что мне делать?

С 18 лет я встречалась с мужчиной около двух лет, он мой первый .первая любовь . Любила просто до безумия, все прощала на все готова, он старше меня на 7 лет. Он всегда ко мне хорошо относился, но не так как я к нему, да и вообще не кричал о любви . Можно сказать это я его добивалась, бегала за ним, умоляла с собой быть, а он лишь позволял себя любить, хотя и заботился и где то такие слова говорил, которые подтверждали его не равнодушие . Дело в том, что у меня больная любовь, я не могла спать из за него, есть . Если мы по ругаемся . Если он скажет я могла в 4 утра вскочить и ехать к нему, мне было на все плевать в моем мире был только он . Он изменял мне, я находила смс в телефоне, женские вещи у него дома, это было очевидно, я плакала, убивалась, но уйти не могла да и он не хотел этого . Потом наши отношения стали ухудшаться, мы почти не видились, я переживала, сильно . Потом увидело его в кафе с другой, а он после этого просто исчез, отправил меня повсюду в чс и не появлялся, это была жуткая история, он не думал что я смогу так его застать . 6 дней я не ела не пила, я рыдала, потом смотрела в одну точку . У меня была жуткая депрессия . Через недели две я успокоилась, но та боль которую он мне причинил не покидала. Он появился, просил прощения, сказал что это все х... я что было в том кафе, что эта девушка ерунда, мы как то наладили отношения. я простила . Но та боль не отпускала и я стала придираться по мелочам я бвла зла, я не могла видить его, не смогла до конца простить и я уехала, уехала от него в другой город, он приехал попрощался и отпустил меня, 2.5 месяца я жила в другом городе толком не общаясь с ним, но мы поддержим связь . Я общалась с другими мужчинами, ходила на свидания, они ухаживали за мной я делала все что хотела, была полностью свободна, но как только я задумывалась я сразу думала о нем я отталкивала всех парней мне как будто хотелось сделать кому то больно . Бывало я в слезах звонила ему писала смс . Я понимала что люблю . Я приехала назад через почти 3 месяца я написала ему что я тут и пошла к нему ночевать . У нас все было как прежде, я обнимал его и мое сердце было рад что он со мной . Но он четко дал мне понять что все кончено что больше в отношения со мноц он не вступит . Я не могу начать новые отношения . я боюсь, боюсь быть без него .боюсь больше его не увидеть, боюсь что он найдет кого то и жениться . Я замучалась от своей любви . Мой мир крутиться вокруг него, все свои действия я совершаю или ради него или для него, но чтобы я не делала связано с ним. Я не могу больше так жить, я вижу его святым, лучшим саммы хорошим, готова на все и ничто не может меня переубедить . Как мне быть что сделать чтобы это прекратить . Новые отношения . переезд, ничего не помогло .я как будто только сильнее его люблю