Какая бывает любовь? спасибо

представление. Проведите уличный соцопрос на тему «Что такое любовь?» . Вы изрядно удивитесь полученным ответам. Все вроде кого-то когда-то любили, все знают, что это такое, но сказать словами не могут. Закатывают глаза куда-то в поднебесье, ищут образы один красивее другого, о душе начинают бормотать. Короче говоря, странное это чувство. Загадочное.
Эрос – это страсть, выжигающая без остатка. Когда говорят о человеке, что он потерял голову от любви, это и есть эрос. Люди теряют контроль над собой и своими поступками, творят всяческие глупости – особенно если эрос взаимен. Некоторых страсть просто ломает. Безумства могут дойти до членовредительства и даже до самоубийства – это, как вы понимаете, в случае несчастной любви. Немаловажную роль здесь, как вы поняли из названия, играет секс.

Со временем страсть утихает, у кого-то она сходит на нет, у кого-то переходит в другую разновидность любви, что вполне нормально. Любой, даже самый сильный огонь когда-то гаснет, и нужно быть к этому готовым. Многих молодоженов, например, очень угнетает то, что они постепенно охладевают друг к другу. Им кажется, что это конец всего. Хотя обычно в этом случае эрос плавно перетекает в другой вид любви. Он называется…

Сторге. К подросткам такое чувство редко приходит. Необходим немалый опыт, мудрое понимание жизни, умение терпеть, ждать и прощать. Зато именно сторге, любовь-дружба, дает людям возможность ощущать себя двумя половинками одного целого. Исходя из собственного опыта, добавлю, что сторге возможно между людьми, которые сначала были просто друзьями, а потом судьба соединила их любовью. А дружба-то никуда не делась, она просто переродилась, усовершенствовалась, можно сказать. У меня именно такая ситуация с моим любимым.

Агапэ – вот это как раз для подростков. Признаки агапэ присущи первой влюбленности. Она приходит нежданно-негаданно, и, кажется, что весь мир сразу стал другим, как бы разделился пополам: в присутствии объекта любви он светел и прекрасен, без него – скучен и уныл. Агапэ – очень сильное чувство, хотя и слабее эроса. Сексуальное влечение в этом случае носит скрытый характер, влюбленность и сексуальность отделены друг от друга. Зато влюбленный склонен к жертвенности и зачастую сам боится нахлынувших на него переживаний.

Поэтому такая любовь противоречива. С одной стороны, подросток старается быть подальше от того, кого любит, чтобы чувствовать себя спокойнее; с другой – неудержимо стремится увидеть или хотя бы услышать его. Как правило, агапэ – безответное чувство.

Людус – это любовь-игра. Двоих неудержимо тянет друг к другу, но каждый из них то ли боится попасть в зависимость от другого и тем самым показаться слабым, то ли просто стесняется своих чувств. Вот и играют они в людус, изо всех сил показывая, что прекрасно могут друг без друга обойтись. Сегодня он с другой, завтра она с другим, послезавтра они вроде снова вместе. Это неплохой способ сохранить свежесть и остроту отношений, но балансировать на таком краю – опасное искусство. У кого-то из двоих (чаще это бывает девушка) может случиться нервный срыв. Истерики, таблетки, попытки самоубийства… Будьте осторожны в такой игре.

Прагма – это рассудочная любовь, что, в общем-то, видно из ее названия. Прагма удобна, но она не дает сильных эмоций, не толкает на безрассудства, да и вообще любовью такое чувство можно назвать с натяжкой. Здесь все разложено по полочкам, все предсказуемо и на все вопросы заранее найдены устраивающие друг друга ответы. Оба такие разумные, что их папы и мамы, глядя на них, промокают платочком непрошеную слезу. Такая пара представляется им идеальной для счастливого брака. Скучно, но надежно.

она такая разная, милая и классная, бывает ещё голубая, и такая родная))))) хи

Любовь бывает разной. Бывает страсть, бывает романтическая увлеченность, бывает привычка, а бывает — настоящая: там, где забота, там, где чувства, там, где искренняя взаимная привязанность и общие цели.

Любовь-страсть

При всей возвышенности этого чувства она носит преимущественно биологический характер. В нашем мозгу рождается то, что именуется в науке «половой доминантой» , и мы слепнем. Нами овладевает желание, нас переполняет собственная чувственность, мы, как знаменитая половина лошади барона Мюнхгаузена, пьем и не можем напиться. Все это внутреннее дрожание, трепетание и томление заставляет нас идеализировать объект своей влюбленности.

Романтическая любовь

Здесь первичным фактором выступает не физическая вовлеченность, а вовлеченность психологическая. Человеку кажется, что он нашел свою «родственную душу» , «своего человека» , свою «вторую половину» . Причем это ощущение возникает как-то очень быстро. Слишком быстро, чтобы быть настоящим. Чтобы человек стал тебе истинно родным, на самом деле нужны годы. С ним многое надо в этой жизни пережить, чтобы понять — «да, это мой, это мой родной человек» . Такое ощущение не дается в считанные секунды, по мановению волшебной палочки. Но у некоторых получается.. . И это именно романтическая влюбленность — чистой воды.

Любовь-привычка

Это такая любовь, когда при совместном сосуществовании партнеров ничего прекрасного в нем, в этом сосуществовании, не обнаруживается, но стоит одному из них куда-то запропаститься, сдвинуться, так сказать, «налево» , и возникает ощущение, что без него, этого сдвинувшегося, — никакой жизни нет. Люди живут вместе годами, устали уже друг от друга, мечтают расстаться. Но разойтись не могут. Что-то держит. Что? Привычка. Все слажено, все налажено. Все острые углы изучены, все всё друг про друга уже давно поняли, пережили да примирились. Странное ощущение — будто тела вместе, а души отдельно. Души вообще неизвестно где

Любовь-забота

Эта любовь настоящая. Иногда говорят: «У нас любовь-дружба» . Но дружба — это все-таки нечто другое. В дружбе мы оставляем своему другу право на свободу его личной жизни, у него есть право на свою собственную интимную жизнь. Жизнь, которую мы считаем «священной территорией» и на которую не заходим. Для любви такая позиция губительна. Если любовь, то интимность личной жизни должна быть между двумя любящими, а не где-то в стороне. И это не любовь-привычка. Хотя тут без нее — без привычки — не обойтись, но она — не главное. Главное — это то, что двое думают о том, как сделать друг друга счастливыми. Это любовь осмысленная, избранная как способ существования. Нет, не в том смысле, что человек «выбрал» для себя любить именно этого человека, а не другого. А в том смысле, что человек «выбрал» любить после того, как понял, что любит. То есть не только полюбил, но и решил идти по этому пути, идти вместе, на пару, взаимно решил, по обоюдному решению. И оба понимают, что то, что между ними, — это ценность, которую нужно хранить и растить, как великий дар и великое счастье. Тут и вопросов, как правило, не возникает. Бывают непростые моменты, но вопросов нет — проживаем и идем дальше.

любовь это миф, привязаность

безответная и взаимная

ЛЮБОВЬ или есть или ее нет. А какая это уже не столь важно :)

Порой так закрутит!
Хочешь мой пример? Так вот.
Встречаемся с ним около двух лет. Прекрасно всё и секс безумный. Друг другу премного симпатичны. А вот в любви признаться и я первый шаг ступить боюсь, и он не решается!
Вот тебе пожалуйста, любовь-загадка...

"Любовь не вздохи на скамейке и не гулянье при луне... "

чаще всего безответная и несчастная ((

безумная... страстная... вечная)