Что как-то скучна.. . расскажите мне анекдот, про музыкантов?)

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.-???Ты чего?!- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Вопрос:Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?Ответ:Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. Не совсем про музыкантов, но мне очень нравится:Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившися парами. Из одного угла слышится: - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки , боже какие руки... Какая грудь!.. какие ноги... а где ноги????Тьфу ты, опять гитару подсунули. :*(((((

про Квинов) )
Летят в самолете Родж, Фредди и Джон.
Вдруг ломается мотор и самолет падает. Вообщем оказалось, что только 2 парашюта.
Джон: Ребята, у меня семья, детей кормить надо.. .
Роджер отдает ему парашют и Джон выпрыгнул.
Фредди: Может пальцы кинем?
Р. : На тебе тоже парашют.
Ф. : А ты?
Р. : А у меня есть.
Ф. : А у Джона??? ?
Р. : А я ему рюкзак с продуктами дал. Пусть детей кормит.
********************************
Куин дает концерт. Заканчивается быстрый вариант «We will rock you»,
все музыканты замолкают, и только Джон Дикон продолжает в бешеном темпе
молотить по струнам баса.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы Дикон останавливается, вытирает пот со лба и говорит: "Фу! Наконец-то догнал! "
********************************
Джонни дочь укачивает и ПОЕТ (!!!), час поет, 2 поет.
Дочка: Папа, ты конечно, зашибись как поешь, но я СПАТЬ хочу!!! !
*****************************
Паб, вечер. В нем подрабатывают молодые Куины.
Все собрались, пора начинать, а Дикона - нет! Хозяин паба их подгоняет. Но: «Не можем без басиста» . Ждут-ждут, делать нечего, пришлось начинать, чтоб публику не нервировать.
Кое-как отыграли программу. Последняя песня. Вдруг, Фредди видит: Джон в дальнем конце зала расслабляется с двумя телками. Вот они доиграли. Подходят. Обступили его - сейчас будут бить. Пьяный в ж-пу Дикон:
- Ребята, я тут сидел, слушал. Ну, без баса, вы - полное дерьмо.
********************************

Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было? !
Ему отвечают:
- Да ничего особенного.. . Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
***
Кипелыч:
- Володя!! ! Я согласен!! ! Я согласен вернуться в Арию!! ! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!! ! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!! ! СОГЛАСЕН!!!. Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!! !

***
Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:
- Серега, а давай на Баскова пойдем!
Теря:
- Не-е.. . Я не могу!. . У меня же ни патронов нет, ни лицензии.. .

Летят в самолёте Леннон и Маккартни. Джон смотрит в иллюминатор, поворачивается к Полу и говорит:
- Смотри! Там какой-то гондон летит!! !
- Это не гандон, это - Лед Зеппелин.

Сидят три англичанина. Один говорит "Хм.. " и уходит. Второй говорит третьему: "Наконец-то этот болтун ушёл! ".
(Абстрактный) Сидят два слона и вяжут. Один говорит: "Вон корова летит"...Другой отвечает: "Наверное, где-то гнездо поблизости".

заходит как-то Джаггер в студию Битлз и видит такую картину - Леннон делает стойку на крышке рояля, а Маккартни пытается заснять эту величественную композицию.- Крышку с объектива сними, идиотина!! -сказал грубиян Джаггер)- Ааа, так вот почему у меня предыдущие снимки не получались!.. -догадался Маккартни.В это время Леннон устал балансировать и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля"Хорошее вступление для Hard Day's Night" - подумал Маккатрни )))

вляется басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную. . .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!! ! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка.. . Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд.. .
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты.. .
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!. .

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?. .

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится.. .

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый.. .

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали.. . ТАКАЯ ЛАЖА!! !

***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои! "
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут! "
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют! "
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут! "
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль... "

***

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше? " - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!! ".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло! ". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова? ". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне?? ?

***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли? ! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл.. .

недавно артисту Михаилу Боярскому сделали аперацию по пересадки шляпы