план по захвату мира

..Вот что мы сделаем с властью: сначала мы всех сделаем счастливыми. Это до нас уже делали, так что придумывать ничего не надо. Мы все деньги отнимем у богатых, потом убьем две трети богатых, оставшейся трети отдадим две трети денег, а оставшуюся треть денег отдадим бедным. Бедные будут довольны, что у них появились деньги, богатые станут в два раза богаче, а умерших богатых мы будем чтить как героев, поэтому они тоже, должно быть, будут счастливы. Если останутся недовольные, мы эту процедуру повторим. Народ нас полюбит и будет готов сложить за нас головы. Глупый народ!

Нужно немного: 300 конников в доспехах. Надо устроить огромное побоище конников (150х150) около леса вдоль Ленинского проспекта, причем не на жизнь, а на смерть. Это привлечет внимание водителей, они будут останавливаться или ехать медленнее, образуется пробка. Тогда по команде все 300 конников разворачиваются и начинают бить водителей. Начинается паника. Сначала подъедет милиция. Несмотря на большие потери, надо с ней справиться, т. к. она плохо обучена и неорганизованна. Дальше подъедет ОМОН. С ним уже невозможно справиться этими силами, поэтому нужно до последнего держать оборону и выступить по телевидению с сообщением, что эти конники сражаются за мир и справедливость во всем мире.

Тогда мировая общественность разделится на две фракции: за конников и против. Начнется противостояние, которое, подогреваемое всякими СМИ и неразберихой, перерастет в глобальную гражданскую войну. Тут начнется хаос.
Брат пойдет на брата.
Вооруженные люди будут сражаться рука об руку.
Инвалиды будут сражаться с детьми.
Женщины бросят детей и пойдут на танки.
Животные будут грызть сами себя.
Из окон будут выбрасывать оргтехнику.
На улицах будут кидаться камнями.
Когда кончатся камни, будут кидаться яблоками.
Конница пойдет на амбразуры.
Самых честных от стыда будет тошнить.
Птицы от страха будут замертво падать на землю.

Вот тут-то, во всей этой неразберихе, мы захватим власть.

НО и это еще не все... .

Дальше мы ликвидируем безработицу. Для этого мы объявим войну воробьям, и всех безработных отправим на эту войну. Мы сделаем так: сгоним вех воробьев на Урал, потом выроем вокруг Урала большой ров, а воду пустим из Каспийского моря, все равно оно мелеет. На это уйдет много лет, а когда работа будет сделана, опять будет безработица. Тогда мы построим огромное здание в виде стакана, вокруг устроим праздник по случаю победы над воробьями, пригласим туда безработных и в разгар веселья бросим их на дно стакана.

Также мы устроим культ Петуха. Все будут обязаны поклоняться Петуху. Недовольных мы окружим славой и почетом, а через год сбросим их в стакан. В рамках культа Петуха всех детей надо будет называть Дормидонтами, если это мальчик, и Доздрапермами, если девочка. Мальчиков можно будет также называть Мышьяк или Самовар (причем с рождения их можно будет называть только Мышьяк или Дормидонт, а при достижении высокого положения в обществе, их надо переименовывать в Самоваров, вне зависимости от пола) . Фамилия у всех будет Грач.

Еще мы заставим мировую науку краснеть от стыда. По телевидению будут выступать никому неизвестные люди, которые будут выдавать себя за ученых с мировым именем, в том числе уже умерших, например, за Резерфорда. Они будут нести антинаучную ересь. Все же открытия и достижения, от изобретения колеса до современных приборов, будут приписываться Рему Викторовичу Хохлову. После упоминания его имени нужно будет говорить «слава ему» . Научные споры будут решаться на ринге (особенно смешно будет смотреть на старых академиков) .

В новостях будут показывать заседания правительства в виде грубо сделанных соломенных или тряпичных кукол. В случае недовольства народа, будем выступать мы с Другом. Мы будем валяться по полу и в слезах умолять нас простить. Каждый раз мы будем делать это с все более жалким видом.