Раскажите ваш любимый анекдот!

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили,других слов не знаете? - Знаю:пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?...- Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну,я посмотрю... - Ну,купи себе и посмотри... - Ваш билетик!!!!- Мой билетик.А вот и моя остановочка

Вчера перед ДК произошла драка между фанатами Арии и Кипелова. Победили фанаты ОМОНа.

его нет!!!ненавижу тупые анекдоты,от которых мне совсем не ржачно!аааааааааааааааа!!!!я начинаю смеяться,когда мне его только рассказывают - эт нервное!))))))))))))))

Спартаг чемпион России по футболу 2007 г.

старый добрый антисемитизм Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой иговорит жене:- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!--------------------------------------------------------------------------------

Муж ночью шепетом:
-Дорогая, можно тебя попросить-сделай мне пожалуйста минет. .
-А? Чего у меня нет?
-Спи! Все у тебя есть...

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!! !
Муж подумал.. . согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да... дешёвка, она и есть дешёвка!

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О! Выпивка!! !
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка, закуска!! !
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!! !
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!! !

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- Кто говорит?! !

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!! !

Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то, что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке.. .
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом.. .

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, дочерью клянусь!

- Девченки! давайте знакомиться!
- Мы с тааакими урооодами не общаемся. .
- А сыра хотите?
- Сыра? нет!
- Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

- Как жизнь?
- Плохо.. . Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит.. .

Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При встречи одна другим:
- В бар пой

Вовочка на перемене прибегает к завхозу и говорит: "Пётр Иванович, дайте мел". Тот отвечает: "Вовочка, а что в классе мел кончился"?
"Да нет, нужно физрука обвести".

Поймал дед золотую рыбку.. . Дальше бнально про три желания. Дед загадал: Хочу быть молодым богатым и иметь красивую жену. Трах-бах.. . Стоит он перед зеркалом во дорце, шпагу поправляет. Открывается дверь, заходит жена и говорит "Фердинанд, ну что вы копаетесь, нас уже давно ждут в Сараево! "...

Tigerpanzerfraulein жжошь хоть я и не нациствот мой Конкурс типа Кто дольше просидит под водой в пруду?Американец нырнул, через полчаса вынырнул: публика в шоке.Немец продержался час: публика охуевает.Русский нырнул, выныривает через 4 часа: публика дико охуела. Все наперебой спрашивают: Мы думали ты утонул? Где вы так натренировались? Русский: Какие нахуй тренировки!!! Трусы за корягу зацепились!!!

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!! !
- Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!