Раскажите свой любимый анекдот.

Девушка сколько вам лет? ?
-18
-хм.. а не даш... .
-почему не дам? ? дам!

Пятилетняя девочка подходит к маме, готовящей обед.
- Мама, а что такое "блять"?
- О, доченька, это очень страшное слово.
- А \то правда страшно?
- Очень страшно, дочка.
- Страшнее, чем баба яга?
- Гораздо страшнее, дочка.
- И страшнее, чем кащей бессмертный?
- Намного страшнее, доченька.

Девочка думает минут пять, подкрадывается сзади к папе, который в кресле читает газету, прыгает на него сзади и со страшным лицом орёт:
- Па-а-а-а-апа, я - ужасная бля-а-а-а-а-ать!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.. .
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список.. .
- Я уже составил. Тебя в нём нет.. .

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает.. .
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло.. .

Буратино др№чил-др№чил - загорелся

Крокодил плывёт, видит, лягушка лапки в воде держит : Лягушка, как водичка? Лягушка отвечает : Я, между прочим, здесь сижу не как термометр, а как Женщина !

мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик подумал - и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами расчудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ ВЕЛИКОДУШНО!! ! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?! ?

— милый, мне идет это платье?
— если я скажу правду, ты не обидишься?
— нет.
— ты — ебанутая блядь.

поспорили два котакто из них ленивее: первый говорит :" мне вчера сливок принесли-я пить нестал, мне лень вставать было. " второй отвечает: " ты сышал как я вчера орал- это я на яйца сел, а встать лень было"

Большинство анекдотов - ниже пояса. Что говорить о рассказчиках, если это их любимые анекдоты...

Разговор генерала и рядового (надо читать быстро) :
-Половой!
-Я!
-Мой полы!
-Чем?
-Тряпкой!
-Какой?
-Половой!
-Я!

после пожара
пжарный отчитывается
потушили 7 откачали 2 не смагли
начальник смотрин на них с удивлением и спрашивает
как 7 откачали выже морг тушили.

Разговаривают две блондинки между собой. Одна другой говорит, "а ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь? " Выключает свет, подходит к холодильнику, открывает и говорит: "А вот он! "

Почему блондинка выбросилась из окна? Хотела проверить, работают ли крылышки у always

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
)))))))

После матча Россия-Англия, раздававший автографы Дэвид Бекхем, нечаянно подписал 3-ех летний контракт с Шинником:)

Стук в дверь.
-Кто там
-СМЕРТЬ,
-ну и что? ?
-ну и ВСЕ!!!!