Мне скучно... Может кто-нить раскажет анекдот?

Директор лагеря вызвал Танечку (Т) и Вовочку (В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т. : Хи-хи-ха-ха!
В. : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т. : Хи-хи-ха-ха!
В. : Не может быть!
- Он был использован.
Т. : Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т. : Не может быть!
В. : Хи-хи-ха-ха!!!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - У вас гречка есть?
Продавщица ему: - Крупа что ли?
А мужик в ответ: - Нет, космонавт!
П. С. Хороший девиз, надо запомнить.

№1
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: -

Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! "
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Анекдоты: Армейские [524]
281:
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет.

282:
- Рядовой Пилипенко, прапорщик Раздолбаев утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда?
- Это сущая, правда, товарищ майор, но я этого не говорил.

283:
Проверяющий офицер приехал в часть. В красном уголке уже накрыт стол.
Его угостили, напоили, он, поддатый, выходит:
- В роте плохо.. .
Его под руки, еще угостили. Он выходит:
- В роте плохо.. .
Ему еще налили. И он уже окончательно пьяный:
- В роте плохо.. .
- Сколько можно, сколько вас не угощай, вам все плохо!
- Да нет! В роте плохо (показывает на рот) .

284:
Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он объяснил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской службе сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.

285:
Полковник заметил возле казармы солдат, которые с особой нежностью кормили сахаром неказистую на вид обозную лошадку. Не сдержав любопытства, офицер поинтересовался, чем же она заслужила столь трогательную заботу.
- Может быть, выиграла на скачках? - предположил он.
- Да что вы! - искренне изумился один из солдат. - Дело в том, что эта милая и всегда покорная лошадка так лягнула вчера нашего сержанта, что сегодня он не может встать с постели.

286:
По местному военному радио:
"Московское время 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на 8-ми. Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины. Спокойной ночи".

287:
Старшина перед строем молодых солдат.
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А мы хотим "Учиться, учиться и еще раз учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду ебать, ебать и еще раз ебать!

288:
Муж:
- Ты - идиотка! Жена:
- Да! Если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей.

289:
Пехотный генерал летит на самолете. Неожиданно он видит в иллюминатор парашютиста, подающего ему какие-то знаки.
- Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр? - услышал генерал и отрицательно покачал головой.
- Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета.
- А кто вы, собственно, такой? - крикнул вдогонку генерал.
- С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета.

290:
Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку? Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас! А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?. . Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?. . Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- 'Вроде'!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!! ! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!! ! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный? ! Ну, повторяй: 'Пошел ты на @#й, отец со своим: '
Сын:
- Да зачем? !
Папа:
- Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!. . Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!. . Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А? ! Не положишь?! ! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?! ! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!! ! Словарями!! !
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?. .

я: нет

зайди на сайт анекдотов и развлекайся. http://pozitif.ru/

В песочнице сидят две маленькие девочки. У одной на руках кошечка. Девочка вырывает из хвоста у кошечки волосинки. Вторая девочка спрашивает у нее:
- Ты что животных не любишь?
Девочка поднимает злые глаза и отвечает:
-Да я и людей вобщем-то не очень...

штирлиц подумал-
ему понравилось,
он подумал ещё раз

Замкнутый круг.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи» .

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому» .

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». .

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе» .

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»