напишите мне анекдот смешной, а то мне скучно

Тупой но забавно... .
-Девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
-нет
- а, я между прочим, гитарист Tokio Hotel.
- А, я между прочим твой брат!!!!

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз.. .
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!! !
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом.. .
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Просит жена мужа, ( заядлого охотника )взять ее на охоту. - Откуда, мол я знаю что вы там с мужиками делаете? Иначе жрать варить не буду, стирать и убирать - тоже не буду. Что делать? Пришлось взять. Привел на поляну посреди леса, посадил на пень и говорит: - На ружье, сиди здесь и жди, а мы с мужиками пойдем лося загонять. Когда пойдет на тебя - стреляй, только смотри, ато здесь охотники такие наглые, что бы не отобрали. А сам муж, пошел с мушиками, сели метров за 200, и сидят водку пьют. - Ну ты маладец!! ! Так сделал жену, пусть сидит дура, чтобы больше не повадно было! Вдруг слышут выстрел, еще один, и крик душераздирающий. Бегут на поляну, а там лежит мужик, руками заголову схватился и орет. И жена стоит над ним, и тоже орет: - Мой лось!! ! Я сказала - мой лось!! ! Ты понял?? ? Мой лось!! ! -Да твой, твой, дай хоть седло сниму.. .

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!! ! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло.. . мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда.. .
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!! !

Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Фразы идеальной жены.
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно.. . давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду.. .
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?... попялимся на баб?
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же

огорошил врачей:

- Дайте мне таблицу Менделеева!

Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,

современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину

извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:

- Дайте мне таблицу умножения!

Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,

остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым

голосом:

- Ваши документы!

идёт мальчик пионЭр с барабаном. видит по дороге колыхается пьяный дядька.
- Дяденька! ! ( тра тат ат барабаном) Дяденька, да вы пьяны! !
- Да! Да мальчик дядьнькоо пьяннн.. .
- Дяденька! ( тра тат ат барабаном) А вы знаете что пьяные люди у меня ассоциируются со свиньями! Дяденька вы свинья!! ! тра та та та!
-А ты мальчег. . Ты у меня асосы. . асоссуу. асоссе. . Отсаси у меня мальчег..

мой друг поселил к себе квартирантку. Из-за этого мы разбежались. Прошел месяц он звонит и говорит, что ее выгнал и хочет вернуться. Смешно?

надеюсь не стану боянистом, просто недавно на Lenta.ru видал, типа про собчак:
крокодил напал на собчак, посмотрел внимательно
-не такой уж я и голодный
ещё внимательней посмотрел
-не такой уж я и крокодил

Приходит дедушке с бабушкой в деревню письмо от внучка: "Здравствуйте, дедуля и бабуля! Вчера я стал пионером и теперь должен говорить только правду. Так вот: 2 месяца назад я залез в кладовую и нашёл там банку варенья. Я съел всё варенье, а чтобы не казалось, что в банке ничего нет, насрал туда... " Бабушка поворачивается к дедушке, дает ему подзатыльник и орёт: "Я ж тебе говорила, что туда насрато, а ты всё "Засахарилось, засахарилось... "