Кто знает Расскажите анекдот смешной

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.
Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.. .
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?.. .
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Красивой быть легко, только дорого.. .
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы? !
Девушка:
- Сначала в ресторан.. .
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры
не пострадали.
Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли.. . Снимайте!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу "Мэрия"!
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному дел

Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину

стоят 2е блондинки на остоновке и одна у другой спрашивает:
-ты какой автобус ждешь?
-2ой а ты?
-а я 5
приходит 25 автобус
-ой прикольно, вместе поедим=)

Матрос, получивший очередной разнос от боцмана, уныло удит рыбу. Вытаскивает Золотую Рыбку. Та естественно взмолилась человеческим голосом: "Отпусти меня матрос, три желания исполню". Матрос (злорадно усмехаясь): "Не надо три, исполни первое желание нашего боцмана". Бросает рыбку в море.Тут выходит боцман на палубу и говорит: "Ну и погодка! Якорь мне в задницу!"

-Ты эмо?-Нет.-А кто?-Я тупая блондинка! ©бредятина, но меня прет.

я

Одной энергичной раскрепощенной девушке на званом вечере очень понравился на удивление красивый парень, и она ему говорит:- Хочешь, будем вместе?- Я думаю, что ты пожалеешь...- Ты что, застенчивый? Раскочегарим!- Да нет..- Может, импотент? Поднимем!- Да нет, не то...- Неужели ты - "голубой"? Ну, ничего, изменим..- Нет, ты не понимаешь. У меня просто нет денег.- Ах, так... Ну, тогда - уматываем... нет, нет, УМАТЫВАЮ с тем уродом в новой дубленке на новой иномарке.

Дедушка мороз, знаю сейчас не новый год, но пожайлуста, так хочется сладенького или хотя бы полусладкого....

-Мама, я дура?-Дура, я папа!

Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.один из моих любимых

Шёл медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в машину и сгорел.

Малдэр и Скалли идут по лесу ищут следы, улики....Вдруг Скалли останавливается и нагибается...(показалось ей что ли чё..)...Ну Малдэр пристроился сзади...- Малдер, меня кажется взади кто-то трахает....- Истина где-то рядом, Скалли, где-то рядом....=======У отца пьянецы растёт сын...Вот однажды мать проводив гостей с гулянки...немного под мухой укладывает сына спать....- Мам ,-спрашивает сынок,-а почему ты папиными духами надушилась?

Олигарх знакомится с молодым человеком и потенциальным женихом своей дочери.Знаешь, говорит,моя дочь привыкла одеватся в дорогих бутиках.ты как потянешь???"С божьей помощью потяну" отвечает молодой человекА еще она привыкла как минимум два раза в год ездить отдыхать на модные курорты.Ты как потянешь??"С божьей помощью справлюсь" отвечает молодой человекИ еще она любит менять марки машин пару раз в год.ты как на это смотришь???"Справлюсь с божьей помощью" отвечает молодой человекПопрощались.Жена и дочь спрашивают: "Ну как тебе молодой человек????"Олигарх отвечает: "Да лох полный,но в отличаи от вас б....называет меня Богом"

Jesli samyj korotkij to pozaluista: KAMIKADZE VERNULSIA DOMOI.

У блондинки спрошивают : "что такое мозг "?Блондинка отвечает :"это то во что меня ебут!" ну типа ха ха ха ха

Даместос убивает все известные микробы,а не известные берёт в плен для опытов

Трахтенберг точно знает