Расскажите анекдот, а?

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как? ! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу! "

Разговаривают двое студентов отделения композиции при консерватории.
- Что же делать! Что же делать! Завтра экзамен, а я, как назло, ничего не сочинил!
- Тю! Тоже мне беда! Ну возьми произведения нашего профессора, да перепиши их задом наперёд!
- Да пробовал уже. .
- Ну и что?? ?
- Ну и ничего! СИМФОНИЯ ЧАЙКОВСКОГО ПОЛУЧАЕТСЯ!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро! .
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.. .

Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!! !

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.. .

Пост ГАИ (ГИБДД) . Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов.. .
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин! Я с этим плейером когда-нибудь убьюсь наХ !!!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы.. .

один из самых коротких.... Макдональдс.... ЭТО РЕСТОРАН!!

шёл бык в жоп* тык! ))

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- Как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.. .

Спорят три кота кто из них ленивее.
- Мне еду дают а мне лень слесть с дивана и пойти поесть!
- Та-а! Мне эту еду под самый нос суюют а мне жевать лень! !
- А я вчера на окурок сел! Орал - орал, а встать лень!!!