расскажите необычную историю своей жизни)?

Однажды я набирал совершенно случайный номер и написал смс "Ашхен привет, как дела куда пропала? " Потом выяснилось, что это номер некой Ашхен и что она живет в моем родном деревне, где я тогда отдыхал. (Ашхен это редкое армянское имя) . Я до сих пор не могу понять, как и почему это случилось.

В очередное лето в очередной раз собрался в поле. Ну, не в поле, а на остров. Меня рукоположили в какую-то должность и в очередной же раз удивлённо, как на улитку в январе в Оротукане, взглянули со словами «нет ИНН?» Постольку поскольку наш начальник мечтательно пылился у себя в кабинете, ловя сирыми усами жёлтые солнечные лучи и капельки чая, готовились мы сами, с одним моим эпохальным товарищем. Закупка происходила по утрам. Потому что вечерами мы, выпростав из себя всё самое прекрасное и оголённое, прощались с электоратом и паствой словами «други, там же ж ващще – сплошь медведи и неведомое». А по утрам… В трудовом договоре, как бы прискорбно меня туда не запихали скукоженным почерком в качестве лаборанта, не было прискорбной и гнусной статьи о, прости господи, сухом законе. Мы закупались по утрам. Это было так. Мы встречались. Вдевали по утреннему литру и шли. Покупали десять буханок хлеба, заходили в вино-водочный и покупали ящик водки. Удивления на лицах продавцов, не смотря на девять утра и наши буколические портреты, не было. Ибо лето и пора рыбалок и… ну вы понимаете. Удивления не было первые три дня. Потом за нами выходили из магазина, дабы проследить, куда это мы. К началу экспедиции у нас был баул водки ростом с первоклассника. В пластик переливали, сами знаете, чтоб не билось.
Вот мы высадились на остров. Ночь. Я иду гадить (побить шурфы, как мы это называли) и параноизирую: «У нас же из оружия только мой паскудный язык и водка» (вот к чему всё это сверху).
Тут мой друг подходит ко мне и молвит:
- Коллега, это вам от медведя.
И даёт мне жёлтый надувной шарик «я –сердечко- МТС».
- На хрен? – резонен я.
- Это, если медведь выйдет, быстро надуй и лопни, авось испугается.
Вот я еложу своим бледным и пятым точком по росистой траве с зажатым шариком в зубах и думаю:
- Северная романтика!

Иду по улице, никого не трогаю. Зашел в магазин за пузырем. Выпил в парке и каааак вдруг на меня все набросяться.. все окружающие вдруг стали врагами и кааак давай меня бить. Я отбивался как только мог. Все равно в реанимацию загремел (серьезно - с 4 ножевыми).

Прохожу я однажды под аркой меж домами - часто там хожу, а тут вдруг - бабах - меня посещает мысль, что тут ходить опасно: наверху идут ряды балконов, и с них ведь может что-то упасть вниз и угодить прямо на голову, когда из-под неё выходишь. Остановилась я посередь арки от такой мысленной перспективы, удивлённая, что никогда раньше об этом не думала. И в это мгновение впереди прямо передо мной ухает сверху ведро с водой - точнёхонько на то место, где я должна была бы находиться, если бы не остановилась - смачно так грохает об асфальт, падает и разливается. Я, слегка обомлевши, вышла мимо этого ведра из-под арки и посмотрела вверх - на балконах никого, орать не на кого, ведровладельцы спрятались.
Забавно, что страха перед этой аркой у меня после этого случая не появилось ни малейшего, я и сейчас там порой хожу, машинально и безо всякого опасения - там путь короче.

жил был человек.. но почему то умер..

Случайно зашёл я на ОТВЕТЫ@Майл. ру, и тут такое началось....
До сих пор выйти не могу.

выпил я на новый год много и быстро... и спать не пошел

Был, как то в лесу, наткнулся на медведя, сутки просидел на дереве, как забрался не помню

Жили-были..

Один раз, мы с Подругой решили почитать всякие страшилки. Ведь, когда лежали в больнице, там всегда после обеда, нужно было проводить"Тихий час".Он длился 2 часа, но спать всегда не кто не хотел, по этому просто сидели в палатах-Мальчики в Палату Мальчиков, а Девочки в Палате Девочек. В тот день нам подселили Девочку, Сестру Подруги моей, она была маленькой, 6 лет. Она тоже хотела слушать страшилки, и не спать Всю ночь! Она начала копаться в своём телефоне, искала в Интернете страшилки всякие. Но когда начали, Что то упала, видно стеклянное. Мы вышли, там был Рома, и Вытирал пол. Мне так хотелось узнать, что он уронил. Я спросила, а он оказывается уронил банку с Водой. Всем стало смешно... Но потом у нас беда случилось. Пока мы стояли и смотрели как он вытирает пол, наше зеркало треснуло, пока Уборщица вытирала пол в Нашей палате. Она быстро убрала всё,что-бы дети не узнали. Я сразу узнала этот треск. Я сейчас дома, но меня все-ровно мучает эта история..

середина ночи - настало время байки травить:))

Не скажу, что слишком необычно, тем не менее.. .
Было это на Казанском вокзале в Москве. И я, внимательно слушая радио, быстро усвоил, что все потерявшиеся должны подходить к карте (был во времена СССР небольшой зал, а там висела огромная карта) и там встречаться. Вдруг обнаруживаю, что я один, папа с мамой исчезли, и я отправился на поиски этого зала, нашел, стою, жду, а родители все не подходят и не подходят. Я и обратился к милиционеру: "Дядя, пусть объявят, чтобы Л. П. и А. В. побыстрее шли к карте, а то мне их ждать надоело". Милиционер постарался, родители нашлись. Мне на тот момент было неполных 5 лет.

-О здарова -На, держи. Это удобрение понимаешь… да что ты ставишь? Пробка… выдохнется все. Я тебе что говорю, в Китае это навес золота, понимаешь, удобрение… -Я не люблю узкоглазых! -Да дело не в этом, бизнес важнее чем там любишь не любишь, и так далее… Я к чему говорю, что… -Ха! Проститутки тоже думают так… -Там дело в том, что когда ты пришел в гости и не покакал на огород… -Куда?! -Ну, в Китае -Я никогда не поеду в Китай какать на огороды!!! -Ну, не важно, мы здесь загоним это -Что мы будем загонять?! -Ну, удобрение… -А! Ну вот с этого момента поподробнее -Так вот, я тебе продаю, а ты втридорога продашь людям. -Ну да, это бизнес, рассказывай мне что это такое. -Это, это удобрение, я… -Мне кажется это коктейль молотого. -Нет! Я работал над ним день и ночь, понимаешь, дело в том что у нас унитаз засорился… -Ты сал в эти банки?! -Ну, ну зачем так, ну зачем, как это, пошло, это, вообще дело в том, что… -Ты втираешь мне какую то дичь! -Да вот, унитаз, он, понимаешь вышел из строя -Я не куплю твоих удобрений! -Ну ты будешь жалеть об этом всю жизнь… -Постоянно! Если ты уберешь унитаз из этого стула, то я куплю этот стул и сделаю из него… что-то, потому что этот стул, он был… ну… этот стул раза в 3 старше меня. -Ну дело в том, что без стула унитаз не действует, или берешь все вместе, или… -А если я залью туда удобрение? -Да зачем заливать, я сам залью. -При полной луне, с 30 апреля на 1 мая, в Вальпургиеву ночь, что произойдет? Белая курица станет черной и снесет яйцо? -Дело в том, что… -Не лги мне я не пес! Ю донт ми лай, айм нот а дог! -Он хочет лишить меня опоры, дело в том, что если они захотят посидеть, разве я могу им отказать? Поэтому я не могу продать, а он не понимает…

Оказался один, посреди ночи в лесу, пьяный. И обрыгался там жутко! Потом друзья нашли и отвели назад в лагерь. Хорошая ночёвка была.