Пишите смешные анекдоты!

находи в инете

1) Мальчик из окна класса наблюдает за нагими купальщицами. Учитель предупреждает: "Ослепнешь". Тогда мальчик закрывает один глаз и отвечает: "А, была не была, рискну на один глаз".
2) Наполеон Бонопарт был ростом 157-159см. Один из генералов ему как-то сказал: " Я выше Вас на голову". Наполеон тут же ответил: " Не выше, а длиннее, но этого преимущества я вас могу лишить".
3) При разработке отечественного автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну, и почём у нас будет Родина? " Название автомобиля внезапно изменили.
4) Во время Московской битвы Буденный сказал Сталину, что новых шашек нет, и кавалеристам выдали старые с надписью: "За Веру, Царя и Отечество! " "А немецкие головы они рубят? - спросил Сталин. "Хорошо рубят, товарищ Сталин". "Так дай же Бог этим шашкам за веру, царя и отечество"-сказал Сталин.
5) Когда после ВОВ решали вопрос что делать с трофейнам флотом, Сталин предложил поделить. А Черчилль внес встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот Вы свою половину и топите".

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА