Какие вы знаете анекдоты от которых точняк всё за смеются?

100% История ржачь! =)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. . Дама просит остановить маршрутку. В маршрутке невыносимый хохат. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!.. » Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а правда что меня аист принес?
Отец ему:
- Да, правда. И зовут его дядя Жора из 37 квартиры. Я тогда этому аисту сразу клюв погнул, чтоб с другими аистами не перепутать.

Вот один:

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Стопроцентных точняков никогда не бывает. То кто-то оскорбится. То тормоза собрались. То чего-то не расслышали. Нужно четко угадать время, место и тему.

Купила бабушка деду калоши, ну и попросила их положить в коробку.
А коробки остались только от презервативов, короче упоковали ей.
Едет она в трамвае, а молодежь прикалывается глядя на коробку.
"И на долго вам бабуля хватит?? ?
"Да как мой дед шеркает- и на неделю не хватит""

Знаю! Но очень долго строчть надо...

Один мужчичок: "Прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него садиться. " :)