Напишите мне ЛЮБОЙ анекдот! а то слишком скучно

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
===============
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
=======================
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
=======================================
- Мам, а мам!! ! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит! !
=======================================
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б*я, твою мать!! ! Пизд**ец!! !
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина.. . пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
==================================
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы.. . Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. н тебе ихние лампочки? ! У тебя же лимон в кармане!
=================================================
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый? ! У меня аж мурашки по коже.. .
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!. .
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея.. .
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
======================================
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!! ! Что это клубок гари и пыли?? ? Да ведь это
русские на Запорожце!! ! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!: )

да люди, не думала что вы будите шестачить любому... .

а ты дура тупая развлекай себя сама

у тетки умер муж...идет процедура прощания... поп приглашает вдову проститься с умершим, та подходит к гробу и начинает причитать "Целую тебя в глазки от которых не видела ласки, целую тебя в ручки, которые не приносили получки, целую тебя в пятки, которые бегали на блядки" поп слушал, слушал и говорит "Целуйте в шишку и закрываем крышку"

Привет!
Скучать вредно для здоровья, включи радио и слушай в своё удовольствие (у меня радио Энерджи сейчас и мне не скучно, хотя один тоже) ,пока слушаешь прочти анекдотик :
***
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

А если ещё скучно вот ссылка на разные анекдоты и приколы :)
http://www.anekdotam.net/
Удачи тебе и не скучной ночи! :)

мой этотПо результатам школьного сочинения на тему "как я провёл лето"было раскрыто 4 квартирные кражи,10 карманных краж и14 случяев мелкого хулиганства.

Два мужика сидят в кафе. Заходит девушка, высокая, красивая, в общем все у нее супер. Один мужик говорит:- Если бы она мне дала, я бы неделю не ел.Второй говорит:- Если бы она мне дала, я бы месяц не ел!Девушка услышала и говорит:- Да без проблем, дам, не ешь месяц.Мужик не ел, через месяц приходит к нему девушка, голая, плавно покачивая бедрами подходит к нему. Мужик протягивает к ней руки:- Сиськи, такие мягкие, как хлебушек...

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит: "А ты прийди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся". Вот она приишла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит: "Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!" Она: "Ну и че?" Он: "Жопу мыть надо когда срешь, дура!"

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу - погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу - погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает... :)

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло".Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился..!!

Чем отличается пионер от котлеты? Котлета готовиться 15 минут а пионер всегда готов.

колобок повесился,буратино утонул! и мне анекдот!

не успели наши спортсмены приехать на олимпиаду, как тут же установили 3 рекорда: по доппингу, по шоппингу и пофоткаться везде